3 years in Moscow after i came back here from the trip..I don't count 6 university years, cause they were fun (even with not much university:)) and after i back everything is changed and became kind of temporary.. This 'temporary' lasts already way too much so i got depressed, but when started to remember how it was, appeared it was not worthless overall:)

I've lived in 4 different appts, because of one i got a great friend, and other was only mine and that was soo cool and some best moments of my life related to it, and now its very city center..I got through serious relationship 'thing' which made me cry and watch tons of different tv-series day and night BUT that really made a lot of who am i and what do I want, instead of being such sick dependent on other person. I got a lot of great travels, met a lot of great people, went to business trips which i was dreaming about. I got a lot of interesting work, and the best people in the best office. I broke one car in the accident, but now started to drive my own one in the city where i never expected it to be. I finished drawing courses, attended few BA trainings, started diving and learning osteopathy.. Maybe I still didn't become someone I would like to be,  but seems like its not so worthless. I'm working on myself, and feel that not much left to work on here. I need a change, i need to move.

Все что нас не убивает делает нас сильнее. Иногда накрывает, но я такая сильная, что все переживу. Подумаешь вместе, подумаешь она делает то, что хотела делать я.
Осталось только дождаться какой-нить ахуенски оригинальной свадьбы, его фамилии в ее аутлуке, и клевых детишек.
А у меня все будет ахуенно, и даже круче.

After all these tears and fears, craziness and loneliness, i'm finally staying with this sharp knife, ready to cut out the huge, sick, painful peace of my heart and get it away from me. And now just healing, breathing, and never letting anything get me down. Nevermore.

So true

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

(с) И.Охлобыстин

У нас все больше каждый человек сам в ответе за свое состояние, "никто никому ничего не должен", все больше люди должны совершенствоваться, лезть из кожи вон, становиться независимыми, самодостаточными и счастливыми сами по себе. И знаете что.. это все х..ня.  Никто не может и не должен жить без заботы, поддержки и любви. Это чорт возьми естественно и клево! Даже животные и то заботятся друг о друге больше, чем люди друг о друге.

вот и у меня началипоявляться мысли, что любви не существует.

ниочем

Сложно привыкнуть жить, не страдая.
Сложно привыкнуть к тому, что все возможно, что все хорошо, что не о чем беспокоиться.
Что мир не заканчивается на одном желании, на одном человеке, на одном месте.
Что любовь и ласка может быть просто так, а не в знак утешения.
И даже когда к этому привыкаешь.. где-то внутри тлеет это неумолимое желание.. нежных слов, объятий, осознания того, что кто-то есть, кому не все равно, кого можно любить, скучать, чувствовать. И даже вот не знаю, рада я или нет, тому что мы, люди, созданы не железными..

Живу сейчас.. как будто в свободном падении. Есть только свобода, здесь и сейчас. And i like it.
И никто не знает что будет, счастливо приземлюсь или разобьюсь вдребезги, или ветер унесет в совершенно противоположном направлении. Только сердце иногда стучит чаще и захватывает дух. 

Вылазить из глубокой ямы и видеть свет. Смотреть свою жизнь как в кино и удивляться.
Перестать, наконец, обвинять себя во всех смертных грехах - словно протрезветь. Обрезать веревку, которая держала на привязи, слезть с беговой дорожки, на которой казалось, что пробежал столько миль, а на самом деле стоял на месте, и пойти спокойно пешком, не торопясь, туда, куда нужно.
Все больше и больше убеждаюсь, что человеческая психика одно из самых интересных явлений.
Еще конечно работать и работать, но это интересно и стоит того. И хоть я и "потеряла" несколько лет, это, наверняка, тоже было мне нужно.

как бы научиться не забывать простые истины которые иногда открываются.
ведь я.л.. ты мне нравишься за то, кто ты есть, а не за твое отношение ко мне.
как и все остальные, кто меня когда-либо привлекал.
я всю жизнь ждала, что все случицца, будь я такой прекрасной для кого-то другого..
а сейчас  больше всего на свете.. я хочу стать кем-то, для самой себя. и тогда все будет хорошо.
everything gonna be alright.

Занесенные снегом дороги, нетронутые автомобили на парковках, промокшие ноги.. 

Снег сделал город светлым и чистым, мягким и мокрым, слякотным и опасно скользким.

Снег поменял все, напомнил всем, что все меняется. Но и в то же время, что все повторяется, и следует устоявшимся законам природы..

Это такая нежность, которую хочется взять в руки, а она обжигает холодом. Это такая свежесть, которую хочется вдохнуть, но от нее хочется закутаться или укрыться в теплом месте. Он так похож на чувства - может прийти, может расстаять, может осыпать снегопадом, а может уронить несколько снежинок. Может заморозить, а может прийти лишь на короткое время. Но одно точно - его сложно избежать не случись чего-то экстраординарного, как сложно представить что зима не наступит там, где она была испокон веков.

Снег волшебен сам по себе.. в секунду раз, и все стало другим.

Почему так получилось. Почему я счастлива, спокойна и самодостаточна и вдруг раз - и в пропасть. Так легко оступиться.
Когда я начала ощущать себя, когда я нашла то, что делает меня спокойной и счастливой -  раз, и сразу проверка. Сразу красивое кино про то, чего я ищу всю жизнь. Ведь даже еще не реальность, нет, только очень близко, только очень близко показали.. что то, о чем я мечтала, существует. И я забыла о всем том, что далось мне с таким трудом и так ценно. Впала в истерику оттого, что не могу получить это здесь и сейчас. Как по-детски. И не в первый раз.
Но пока еще не поздно, пока что я еще не растеряла все то, что нашла. Вовремя очнуться. Спасибо.

Век живи век учись

Поставила себе игрушку Crazy machines, решала решала и вот, запнулась.. зачем-то, посмотрела решение в интернете.
А ведь оно - такое простое, такое красивое, и я могла запросто до него дойти дав себе чуть больше времени..
но нет, мне надо все и сразу, мне надо скорее идти дальше, не закончив одного, переходить к другому.
Вот так всегда, жду чьей-то помощи по жизни, не веря в то, что ведь все могу сама.
Сдаюсь слишком рано, хотя стоит просто подождать, поработать, подумать, и все будет.
Все будет хорошо. Все уже хорошо. Вот.

внешне спокойна, одну секунду кажется сильная, другую - что мне срочно нужна помощь..
всю изнутри трясет, закрываю глаза и хочется бежать куда-то, пинать песок, бить что-то вдребезги, кричать.. чтобы кто-то взял за плечи дрожащую меня и просто был со мной.
справлюсь.. не справлюсь.. справлюсь..не справлюсь.. вот так выглядит пиздец, и я пока не знаю как его остановить.

Иногда мне хочется плакать от того, какие приятные штуки мне иногда делают другие или просто жизнь. Какого же черта, млин, только это способно напомнить мне о том, что я чего-то достойна, почему я никак не научусь ценить себя саму по себе, без всяких доказательств со стороны окружающего мира...

Mirrors

whatever we think about ourselves when we alone.. cannot be real truth unless we communicate with the rest of the world around.. it's like a mirror, shows us everything we are.

Est tolko holodnyi pesok, ya, shum okeana, ogni goroda. Dihanie zamiraet I chto-to podstupaet k gorlu,  gde-to v moih myslyah ti, ya...vio I vot ona, moya svoboda kotoraya seichas..pryamo zdes. Padau spinoi v pesok I viju edva poyavlyaushiesya zvevdy, kak budto chto-to novoe v moei zhizni zazhigaetsa seichas. Pod etim ogromnim nebom, ryadom c etim ogromnim okeanom, vot on mir I gorod za spinoi, a ya.. in the middle of nowhere..absolutely alone..and feel..the happiness?..

холодная погода напомнила  о зиме.. как же я хочу в Гудаури.. в домик к дядюшке Резо, на склоны, где мягкий пушистый снег, где можно кататься в своем темпе никуда неспеша, в баню, в кафешку с вкусными хачапури... но как же я не хочу.. чтобы один товарисч меня стебал, другой - возможно тоже если поедет, третий - обменивался нежностями со своей девушкой.
как же я хочу туда, только с теми, с кем легко - делать йогу по утрам, не пить вино и не есть мяса, кто будет понимать, поддерживать и мотивировать. почему все так :(((

мск

Этот город.. меня пугает
своей бесконечностью
жизнью тысяч людей спешащих куда-то
светящимися вывесками, пробками..
Машинами.. людьми в метро
осознанием.. что нет души..
все размылось, растворилось, разнеслось..
все куплено, все покупается..
все замучаны, все стараются
но кто-то любит, кому-то нравится..
а я не чувствую.. ничего.

всего-то и надо.. жить в небольшом городе, чтобы до родителей и друзей - 10 минут на машине, чтобы друзья приезжали без проса в гости, чтобы в городе была своя душа, своя целостность и свой стиль. чтобы когда болеешь, кто-то был рядом и не было бы страшно, и не надо было б ползти в аптеку. Чтобы встречать и провожать друг друга в и из поездок. И всего этого мне очень, очень и очень не хватает. "Что же я не так делаю" (с)..не хочу больше быть одна.

Когда кажется что все хорошо, эт на самом деле уловка.. чтобы усыпить бдительность и помешать двинуться с места.
Все хорошо - но дело - не мое. Сидеть в четерых стенах офиса, пусть даже занимаясь чем-то увлекательным, но помогая создавать мир в коробке под названием компьютер, это не то..
Почему я не могу совмещать?
Потому что я не тот человек, для которого работа - это с 10 до 19, а остальное время - жизнь. И меня дико убивает иногда, когда хотят от меня именно этого.Я хочу дело, которому можно отдаваться всегда.. как я жалею что в школе не любила физру и не занялась каким-нибудь спортом серьезно, или бросила музыку (скрипку).
Чтобы такого найти.. чтобы двигаться, перемешаться в течении дня, но в тоже время думать, создавать что-то..хм.