Какой-то... день (города).

"Уходи депрессняк! Уходи!" - я отчаянно кричу непонятно свалившемуся на меня "гостю", сорвавшего улыбку с моего лица буквально пару часов назад.
Ведь этот день был мой. Потому что я так задумала, потому что, несмотря на то что очень желанное ТиДжемПати отменилось на этих выходных я вовсе не собиралась грустить!
Не собиралась даже допускать в свое настроение что-то, кроме позитива..

Вечером в пятницу, после работы, часов в 10, с барабаном и только что купленной туристическим ковриком стою в вагоне поезда, подъезжаюшего к кольцу, и решаю.. выйти сейчас и домой, или еще остановку - и на "болото"? ...Долго думала в итоге проезжаю еще одну.
Там пенка очень пригождается:) Рядом есть барабанщики, играем, говорим, наблюдаю за таким разным народом...кого там только нет.
Девочка с ярким голосом поющая что "ганджи ганджи не хватаааает" под стук барабанов, рокеры в косухах, фаерщики завораживающие своими ритмичные движениями и конечно же огнем, да и просто люди забредшие. Есть удивительно позитивные.. есть обычная шпана и алкоголезависимые неприятные товарисчи. Если не сильно долго стоят и не пытаются читать свой рэп и просить играть "вот так", то в общем даже не мешают..
Как-то время подходит к закрытию метро, а домой не хочется.
Болотный народ и не думает ложиться спать. Думаю "посижу часик еще и машину поймаю, тут близко ж", так часик, еще часик.. какие-то люди все меняются... позитивнейшая девочка уводит меня в сторону со словами "супер ты клевая держи подарок".. но я уже не курю. Пару месяцев назад я бы взяла этот подарок :)
А вот вдруг мне опять захотелось поиграть еще и в итоге всю ночь провела там.
Не нравтся мне название "болото", но так оно и получается...
На позитиве, даже мантры пели, идем метро и стучим еще и там:)

Забавно..
а дома в двери изнутри торчит ключ, пытаюсь вытолкнуть своим (однажды так получалось), и тут мне открывает дверь какой-то чувак.
-Здрасьте
-Здрасьте)
-А что это у вас такое? Джембе?
-Ага
-А у меня тоже есть, приходи на кухню, поговорим про джембе.

Забрасываю вещи в комнату, переодеваюсь и иду на прокуренную кухню. Где-то уже время около 7ми утра.
Съедаю долгожданный йогурт и начинаю слушать подвыпившего музыканта со слегка завышенным самомнением, типа куда деваться, 10 лет гастрольной жизни, крутые группы, крутые друзья, "я все это знаю" и прочее. Но я на это уже внимания не обращаю, он наверное и не знает что для меня значат все эти группы и музыканты. Разговоры про Индию, "зачем тебе это все надо", "тебе дана природой возможность рожать, тебе надо жить в России и рожать детей", что-то о джембе, барабанах, смысле жизни, что-то он читает по мне как по раскрытой книге, пьем за что-то (я воду в кружке с коровами и надписями Milk Clouds" а он вино в бокале:)).
Такая вот crazy ночь и crazy утро.v

Почему-то в таких ситуациях мне не хочется "забить" и "уйти".
Мне всегда интересно пообщаться с новым типом людей. Просто увидеть, понять их отношение к каким-то вещам, какую-то философию в жизни. И еще я люблю когда откровенничают. И еще мне хочется уметь разговаривать с любыми людьми, настраиваясь на их волну. В то время как мои адекватные друзья будут крутить пальцем у виска и говорить "нафик тебе нужно слушать этого", "забей пошли отсюда" или прочее.
И со многими я не поговорила именно из-за этого вот "общественного мнения"...я не знаю откуда во мне это стремление узнать всех людей.

Вот на работе есть человек - микрофоб. Он никогда не участвует в общих тусовках, празднованиях ДР, протирает влажной салфеткой стол и стул когда приходит, берется за ручки дверей только с влажной салфеткой и я не слышала чтобы он говорил с кем-то о чем-либо кроме работы. Я не знаю как с ним заговорить, но мне ужасно интересно как же он живет. Почему он это делает.

Но это такое отступление было.
В общем я о дне города. О моем дне.
Когда я поспала где-то с 9 до 12 утра и поехала пересечься в метро с одной девушкой и купить долгожданные сережки и подвеску с перышками. Даже нашлись общие знакомые, "а за доставку я брать не буду раз ты знаешь Гульнару" :) Мелочь, а приятно:)

Выхожу из метро, а там удивительно ласковое осеннее солнце, какой-то там проспект, пересекающийся с Ленинским. Забираю кнопочку для фотоаппарата, скоро буду чинить. Музыка в ушах, солнце, ветерок, мороженое, все вообще прекрасно и удивительно.
А потом едем с подругой в "Море внутри" и, наконец-то, достается столик с гамаком :)

От Библиотеки им.Ленина думаю пойти пешком, попрощавшись с подругой которая уезжает в метро. Пытаюсь понять кого и куда можно вытащить, но! связи нет! никак не удается дозвониться, connection error, и смски не доходят.. и вот я иду, одна, совешенно недосягаемая никем, и движение по Александровском мосту перекрыто:) Удивительная тишина, несмотря на скопление людей - потому что нет машин.
Когда еще можно сидеть и фотографироваться посередине дороги на Александровском мосту?

Дома прямо так, оставшись в сарафане, одеваю ролики и мчусь. Просто хочется улыбаться, все время, и подпевать Alai Oli в плеере. А потом с Белкой проезаем через толпу на Старом(!) Арбате, и вот мы уже с бумажными пакетами из Макдака сидим на Крымском мосту и слушаем редкие "Приятного аппетита" от походящей мимо толпы.

Действительно здорово. Перед глазами кадр, разделенный пополам мостом, слева потом машин, едущих в одну сторону, а справа толпа людей, через один несущих огромные плюшевые сердца, овец и "Губку Боб Квадартные штаны", выйгранных в парке Горького, и еще новые американские горки и крики людей, на них катающихся:).

А потом еще была Смотровая и Косыгина вниз, и вобоще, клево покатались. Правда один кусок Садового я раза три сегодня проехала туда и обратно:))).

Но чего ж меня так тянуло в депрессняк...
Просто это как-то несправедливо.. почему я не влюблясь в тех, кто мне звонит и куда-то зовет, или таскает мой барабан и пытается проводить до дома.
Почему я начинаю дико ревновать (хотя не к чему!), когда подруга говорит как она общается с человеком, мне не безразличным. И ведь ей тоже.. я чувстую. Но не нахожу в себе сил об этом откровенно говорить.
Ведь он не мой, не мой. Он наверное общается так со всеми.
А то, что меня колбасит каждый раз после встречи.. ну мало ли. Ему ведь все равно. Он ведь никогда не напишет.
Почему меня просто коробит от мыслей что он нравится куче девчонок. Да я просто, даже чтобы не быть как они, хочу не обращать на него внимания!!!!!!!!!! Почему меня _каждый_раз_ убивает, что он никак не позовет куда-то, когда есть возможность.
Ну что ж я, совсем что ли наивна. Почему никак не зарублю себе на носу? (а может надо на сердце...)
Почему.
Я не хочу. Я хочу любить обыкновенного человека, обыкновеннного. То есть он и есть обыкновенный. Но вот эти все говорят "он такой красавец" с таким якобы непричастным выражением. Как они меня бесят этим!!!
Причем я просто тупо, глупо, дико, по-собственнически считаю, что больше никто не имеет права, кроме меня, считать его чем-то необыкновенным, любить его, страдать по нему.
РРР. Я ведь даже без понятия любовь это или не любовь. Может это просто влечение оттого что он такой весь хороший???
Вопросы на которые ггул не даст ответа. Как глупо...
Боже. Пожалуйста. Дай мне встретить того, кого нужно. Я больше не могу :(.
Уходи депрессняк, сваливааааайййй!!!!!!!
И ты, "прочь из моей головы! И вместе с собой забери о себе мои мысли".
Я не хочу больше грустить.
Я хочу быть в гармонии с собой, как сегодня весь день, до того как услышала о тебе от подруги.
Когда весь мир казался солнечным и приветливым и я была действительно счастлива быть самой собой, и никто, кроме меня, для этого не был нужен. Уходи.