Занесенные снегом дороги, нетронутые автомобили на парковках, промокшие ноги.. 

Снег сделал город светлым и чистым, мягким и мокрым, слякотным и опасно скользким.

Снег поменял все, напомнил всем, что все меняется. Но и в то же время, что все повторяется, и следует устоявшимся законам природы..

Это такая нежность, которую хочется взять в руки, а она обжигает холодом. Это такая свежесть, которую хочется вдохнуть, но от нее хочется закутаться или укрыться в теплом месте. Он так похож на чувства - может прийти, может расстаять, может осыпать снегопадом, а может уронить несколько снежинок. Может заморозить, а может прийти лишь на короткое время. Но одно точно - его сложно избежать не случись чего-то экстраординарного, как сложно представить что зима не наступит там, где она была испокон веков.

Снег волшебен сам по себе.. в секунду раз, и все стало другим.

Почему так получилось. Почему я счастлива, спокойна и самодостаточна и вдруг раз - и в пропасть. Так легко оступиться.
Когда я начала ощущать себя, когда я нашла то, что делает меня спокойной и счастливой -  раз, и сразу проверка. Сразу красивое кино про то, чего я ищу всю жизнь. Ведь даже еще не реальность, нет, только очень близко, только очень близко показали.. что то, о чем я мечтала, существует. И я забыла о всем том, что далось мне с таким трудом и так ценно. Впала в истерику оттого, что не могу получить это здесь и сейчас. Как по-детски. И не в первый раз.
Но пока еще не поздно, пока что я еще не растеряла все то, что нашла. Вовремя очнуться. Спасибо.

Век живи век учись

Поставила себе игрушку Crazy machines, решала решала и вот, запнулась.. зачем-то, посмотрела решение в интернете.
А ведь оно - такое простое, такое красивое, и я могла запросто до него дойти дав себе чуть больше времени..
но нет, мне надо все и сразу, мне надо скорее идти дальше, не закончив одного, переходить к другому.
Вот так всегда, жду чьей-то помощи по жизни, не веря в то, что ведь все могу сама.
Сдаюсь слишком рано, хотя стоит просто подождать, поработать, подумать, и все будет.
Все будет хорошо. Все уже хорошо. Вот.

внешне спокойна, одну секунду кажется сильная, другую - что мне срочно нужна помощь..
всю изнутри трясет, закрываю глаза и хочется бежать куда-то, пинать песок, бить что-то вдребезги, кричать.. чтобы кто-то взял за плечи дрожащую меня и просто был со мной.
справлюсь.. не справлюсь.. справлюсь..не справлюсь.. вот так выглядит пиздец, и я пока не знаю как его остановить.

Иногда мне хочется плакать от того, какие приятные штуки мне иногда делают другие или просто жизнь. Какого же черта, млин, только это способно напомнить мне о том, что я чего-то достойна, почему я никак не научусь ценить себя саму по себе, без всяких доказательств со стороны окружающего мира...

Mirrors

whatever we think about ourselves when we alone.. cannot be real truth unless we communicate with the rest of the world around.. it's like a mirror, shows us everything we are.

Est tolko holodnyi pesok, ya, shum okeana, ogni goroda. Dihanie zamiraet I chto-to podstupaet k gorlu,  gde-to v moih myslyah ti, ya...vio I vot ona, moya svoboda kotoraya seichas..pryamo zdes. Padau spinoi v pesok I viju edva poyavlyaushiesya zvevdy, kak budto chto-to novoe v moei zhizni zazhigaetsa seichas. Pod etim ogromnim nebom, ryadom c etim ogromnim okeanom, vot on mir I gorod za spinoi, a ya.. in the middle of nowhere..absolutely alone..and feel..the happiness?..

холодная погода напомнила  о зиме.. как же я хочу в Гудаури.. в домик к дядюшке Резо, на склоны, где мягкий пушистый снег, где можно кататься в своем темпе никуда неспеша, в баню, в кафешку с вкусными хачапури... но как же я не хочу.. чтобы один товарисч меня стебал, другой - возможно тоже если поедет, третий - обменивался нежностями со своей девушкой.
как же я хочу туда, только с теми, с кем легко - делать йогу по утрам, не пить вино и не есть мяса, кто будет понимать, поддерживать и мотивировать. почему все так :(((

мск

Этот город.. меня пугает
своей бесконечностью
жизнью тысяч людей спешащих куда-то
светящимися вывесками, пробками..
Машинами.. людьми в метро
осознанием.. что нет души..
все размылось, растворилось, разнеслось..
все куплено, все покупается..
все замучаны, все стараются
но кто-то любит, кому-то нравится..
а я не чувствую.. ничего.

всего-то и надо.. жить в небольшом городе, чтобы до родителей и друзей - 10 минут на машине, чтобы друзья приезжали без проса в гости, чтобы в городе была своя душа, своя целостность и свой стиль. чтобы когда болеешь, кто-то был рядом и не было бы страшно, и не надо было б ползти в аптеку. Чтобы встречать и провожать друг друга в и из поездок. И всего этого мне очень, очень и очень не хватает. "Что же я не так делаю" (с)..не хочу больше быть одна.

Когда кажется что все хорошо, эт на самом деле уловка.. чтобы усыпить бдительность и помешать двинуться с места.
Все хорошо - но дело - не мое. Сидеть в четерых стенах офиса, пусть даже занимаясь чем-то увлекательным, но помогая создавать мир в коробке под названием компьютер, это не то..
Почему я не могу совмещать?
Потому что я не тот человек, для которого работа - это с 10 до 19, а остальное время - жизнь. И меня дико убивает иногда, когда хотят от меня именно этого.Я хочу дело, которому можно отдаваться всегда.. как я жалею что в школе не любила физру и не занялась каким-нибудь спортом серьезно, или бросила музыку (скрипку).
Чтобы такого найти.. чтобы двигаться, перемешаться в течении дня, но в тоже время думать, создавать что-то..хм.

Negative spaces

"I've got this friend", she said at last. "He's an artist. A sculptor. His name's Jason. Have you ever met him?"

"No, i don't think so"
...
"The last time I went there, he was working on this new idea. Hew was filling empty packaging with plaster, using the bubble packs that used to have toys in them, you know, and the foam boxes you get packed around a new T.V.set. He calls them negative spaces. He uses them like a mould, and he makes a sculpture out of them. He had a hundred things there - shapes made out of egg cartons and the blister-pack that a new toothbrush came in, and the empty package that had a set of headphones in it"

I turned to look at her. The sky in her eyes held tiny storms. Her lips, embossed with secret thoughts, were swollen to the truth she was trying to tell me.

"I walked around there, in his studio, you know, looking at all these white sculptures, and I thought, that's what I am. That's what I've always been. all my life. negative space. Always waiting for someone, or something, or some kind of real feeling to fill me up and give me a reason..."


Gregory David Roberts,
"Shantaram"

набор слов из сумасшедшего сна

Улица с брусчаткой в НЕмоскве, горка.. он предлагает подвезти на своих.. мулах? Или ослах.. или каких-то неведомых животных.. они смеются и упираются, а я говорю что кто-то, кто-то рассказывал мне о тебе и о твоем доме.. и о твоих.. мулах?(или ослах..)

Приехали, заходим в сгоревший разваливающийся дом, шатающийся..

Поднимаемся по лестнице, держимся за веревки - обрывки ситцевой ткани в цветочек. Прыгаем, раскачиваем, шатаемся. Долго. По центру пол деревянный.. ходит ходуном. Белка летит.. летяга! Боимся, осторожно.. спускаюсь на деревянный круг в центре.. голова кружится.. ловлю ощущения. Многие уже спустились вниз, из комнаты. Ночь, метро закрыто.. кто-то пошел спать. Слышу -"там заброшенный автобус!" и прыгаю на лестницу посмотреть.

Спускаюсь вниз - двух(или трех?) -ярусные кровати, автобусные кресла, автобусные окна.. люди спят, лежат, читают, болтают. Стены разукрашены когда-то яркими надписями и узорами, но блеклая краска облезает. Автобус.. хиппи-бас... дверь.. Вот кто-то курит на кухне, рассказывает стихи, истории, слова..интересности. Уже под утро. скоро откроется метро, Белка спит - говорит что останется здесь досыпать. А я понимаю, что не хочется оставаться сразу. Хочется уйти, чтобы вернуться. Чтобы испытать ощущение ожидания - а что будет в следующий раз?

Indian dreams.

читаю "Шантарам" и не могу остановиться.. в памяти всплывают лица, улицы, запахи, краски..хочется сесть на низкую лавочку где-то внутри Пахарганжа - выпить сладкий масала чай из железного стаканчика.. немножко бояться, но доверять тому, что ничего не случиться..засыпать под большим вентилятором на потолке, укрываться цветастой простыней со слонами..зажигаю индийскую палочку из пачки за 20 рупий, сыплю в чай с молоком специи для чая, привезенные полтора года назад..ну хоть немножко...ближе.

Ааааа нужно срочно спасаться!
Каучсерферы мне пишут письма в духе "мы приедем не хочешь ли погулять показать интересную Москву, выпить и т.д.", видимо мой профайл со _старыми_ отзывами располагает?
А мне на ум плохо приходит что теперь есть интересного в Москве...чиоооорт.. я все выхи сижу дома, я сто лет не каталась на роликах и фрилайнах, даже не поехала на тиджемпати, это же ппц!!! плюс к тому сто лет не видела старых друзей, сто лет никого никуда не вытаскивала
аарррррррр!
what's up!!!

Future

'I think that we all, each one of us, we all have to earn our future', she said slowly. 'I think the future is like anything else that's important. It has to be earned. If we don't earn it, we don't have a future at all. And if we don't earn it, if we don't deserve it, we have to live in the present, more or less forever. Or worse, we have to live in the past. I think that's probably what love is - a way of earning the future.'

Karla, 'Shantaram',

Gregory David Roberts

I'm back

I'm back.. я возвращаюсь
медленно глотая воздух, медленно осознавая окружающую реальность
Отпуск кажется одновременно передышкой и издевательством над собой.. сначала трудно отпустить мысли о работе, потом сложно вернуться в привычный ритм.
Из жаркой и душной Москвы в холодную Норвегию, пусть даже дождь и серость, но теплая машина и кофе на заправке, и постоянно меняющаяся картинка перед глазами - все это постепенно уносит далеко далеко.
Одинаковые дома, дома-коробки и современная архитектура..  домики, которые стоят совсем одни где-то на берегу фьорда, окна от пола до потолка, батуты с сеткой во дворе, цветочки на крылечках. Эта жизнь совсем другая. 
Серое небо и разбивающаяся о скалы вода горных речек, безумные очертания гор, облака, которые проезжает по пути, например, на работу.. тоннели.. черные, загадочные, выдолбленные в скалах тоннели. Длинные, короткие, иногда устаешь смотреть в темноту, а иногда только в нее погрузишься, и вдруг выезжаешь на свет. Зеленые зеленые поля. Дорожные знаки с оленями и лосями, пасущиеся овцы и перебегающие дорогу олени.. чайки.. повсюду кричат чайки.
Студенческий город не спит всю ночь, хотя ночи, по сути, и нет. Есть полярный день, и полуночное солнце.
В кемпингах миллион разновидностей караванов (домов на колесах), семей, на них путешествующих, ложащихся спать так рано, а днем готовящих что-то на гриле.
Небольшие милые городки, где дома стоят совсем недалеко от причала, а в центре в пруду живут два белых лебедя, а рядом в барах кипит ночная жизнь.
Скалы, фьюорды, водопада.. с севера на юг.. из глухих рыбачких деревень в сумасшедше наводненный людьми Осло.
Из Осло в Ригу.. safety stop.. постепенно привыкание, русская речь. Латвийский андеграунд, кальянная с коврами и вычурным восточным интерьером.. и Москва.
Москва опять поглощает своим воздухом, беразличными лицами людей, метро.. работой.. офисом.. московским летом..
Simple cabin на четверых сменяется пустой однокомнатной квартирой. Сегодня мне привезут кошку и я буду жить с кошкой.
Сегодня я опять заметила в себе интерес к работе.
Скоро все встанет на свои места. Только появляется страх.. а вдруг я так никогда и не уеду отсюда?

мне страшно

Я проснулась утром, а уже 8 вечера - и мне ничего не хочется.
кофе, магазин, кофе.. душ.. фейсбук.. ужас..
не хочется ничего
ни играть, ни рисовать, ни ехать куда-либо, ни йоги, ни музыки, ни кино, ни любви..
особенно не хочется думать.. почему-то я ругаю себя за то, что в кои-то веки была собой и делала то, что хотела. а теперь кажется, что это было глупо, по-дурацки и вообще я ничего в этой жизни не понимаю.
все, чего я хочу - перезагрузки. вот если бы на холмы, да только не на день, а на неделю, или в ашрам на месяц, или еще куда.
или к родителям на дачу.. очень хочется..
или в лес.. на берег реки..

virtual reality

В последнее время все больше стала замечать что мне не хватает какой-то электроники в повседневной жизни..желание нажать Ctrl+F в бумажной книжке уже давно и стабильно, теперь еще подсознательно мне хочется управлять remotely фигурками в настольных играх, а было бы круто еще добавить туда звук! Мне хочется чтобы я могла тнуть на карту мира пальцем и мне бы выскакивала справка о месте из википедии, и чтобы все это синхронизировалась с картой, скажем, на трипстере.
Мне хочется чтобы доска для записей тоже была большим таким тачскрином на стене, который синхронизируется с моими remember-the-milk, evernote, гуглом, чем-нибудь еще. и блин, это не просто там "а вот здорово бы", а прямо не хватает этого.

переворот сознания

-А что такое любовь?
-Когда радуешься что человек, которого ты любишь, счастлив.. только вот..
-Только что?
-Только почему-то мне плохо
-А кто сказал что эти две вещи не могут происходить одовременно?
-0_0....

Почему мы влюбляемся невзаимно, почему мы от кого-то зависим..
Почему не ценим свою собственную жизнь и пытаемся гнаться за кем-то другим..
почему мы все время ждем что счастье откуда-то прийдет, и не верим, что его можно создать своими руками..
почему чувствуем себя херово, когда перестаем с кем-то говорить.. ну ведь нельзя же всех любить..особенно если кто-то причиняет тебе боль или о ней напоминает.
но я не умею жить и иметь врагов.. не умею вычеркивать людей из жизни.. а каждый, с кем "что-то не сложилось", висит над моей головой и сверлит дырки в моей ауре.
А еще.. когда меняешь обстановку и окружение.. или возвращаешься по прошествии какого-то времени.. легко увидеть свои изменения..Иногда не лучшие..но локализовать проблему.. уже первый шаг к ее решению.
Как же я хочу снова проснуться и увидеть мир без этого черного мутного стекла.

Reboot needed..urgently

хочется отвлечься. только не просто какое-то развлекалово где я буду заставлять себя улыбаться.. а то, что действительно перезагрузит систему.. встряхнет по полной и изменит отношение к жизни..заставит ее, чорт возьми, ценить.

вспоминается Эпизод 1 из пилотовской "Сказки":
"Когда человек начинает ходить в хлебочную, а не в булочную, когда он перестаёт отчаиваться и начинает откофеваться, когда человек начинает переходить улицу только на желтый свет, он приоткрывает ворота для связи с нами. И когда эти ворота становятся широкими, он может позвать нас, и мы придем, когда человек потеряет последнее. Надежду на это."

у меня же порой надежда что приедут врачи, вколют мне какой-нибудь укольчег от которого все станет спокойно и хорошо, и увезут с собой.

Зааадолбало

самоедство.. задолбало
задолбали цитаты которые учат как жить
'If you continue to follow the same patterns, what are the chances you'll ever experience the things you want to do and ever become the person you hope to be?"
Задолбало грызть себя каждый день и всю жизнь за то что легла спать поздно/ не встала на пробежку /съела сладкое/ пропустила тренировку/  не так ответила на письмо / can't communicate with right people and so on and so on.
Задолбало. Нах все идеалы, стандарты, правильное поведение и иже с ними. Меняем паттерн. буду вести себя как хочу, пусть меня считают странной, отшельником, ребенком, нервной, невнимательной - все что угодно. Зато это Я а не выдуманный идеал правильного и успешного человека к которому надо стремиться.

year ago,

И вроде все было не совсем так как я хотела (иначе быть может сейчас я была бы не здесь), но это ощущение свободы и защищеннойсти, этот бар "для своих" у дороги, регги из колонок, байк, пальмы, звезды, океан.. какая-то маленькая утопия на пару недель.. у него сегодня ДР, они опять соберутся в том же баре, опять поедут по тем же дорогам, в ту же кафешку на пляже где ночью зажигают свечи а рядом устраивают танцпол. А я уже здесь, и наверное никогда не вернусь..
Плохо жить воспоминаниями, но все-таки клево, что они есть:).

нихера. я все смогу. я сильная и вообще крутая.

В моей жизни где я пытаюсь разложить все по полочкам (в буквальном смысле) будет теперь не хватать этого легкого беспорядка, запаха табака с балкона, and some sort of "spirit".. spirit of real life.. whatever you call it...I will miss it.
И как бы я ни пыталась навешать на себя ярлык такого вот асоциального персонажа, как бы не пряталась в темной норке.. свет сначала слепит глаза, когда только вылазишь после долгой спячки, а потом понимаешь что привык и вспоминаешь, как хорошо на солнце.. It just should be right people, right place, right mood.
And in such moment you finally get it.. I should fucking stop trying to sort everything out, to plan, to follow some path, as at the time I'm doing this, others actually just live.
Thanks a lot for reminding me that, Fi. ;)

Planzzzz

I got what's the point is.. why  it's so fucking difficult for me to plan something in advance, to take tickets for holidays which will be in 1 months or vacation in 3.. and find out what to do there.
 I don't want anything (any-thing) to be planned. To go somewhere at definite time, definite date, sleep at definite places, go with definite routes, take definite excursions (ex-curse-ions), oh God...
That's kind of knocks me down and I can't enjoy this usual type of such "rest".
Some people advice "you should definitely see this place".. but you go, you pass, you miss, you find something different. As it's, anyway, only your path. And, I got that I enjoy not the places itself, but that fact, that exact feeling! which I actually miss a lot. Feeling of going somewhere you don't know where it will lead you.
And I don't know how long I will manage to live without this.. so far.

Makes me smile

"That backpack's like your symbol of freedom", he says

"Guess so", I say

"Having an object that symbolizes freedom might take a person happier than actually getting the freedom it represents"

"Sometimes" I say

"Sometimes", he repeats. "You know, if they had a contest for the world's shortest replies, you'd win it hands down"

"Perhaps."

"Kafka on the shore"

(c) Haruki Murakami

smth happened to me.

Мое будущее - неведомая пелена
Мое настоящее - то, что я хочу изменить..
Я сейчас одна как никогда - и рядом никого.. при этом чувствую себя вполне целостно. Асоциальна..
И даже уже не знаю, нужен ли мне сейчас кто-то..хотя, кому я вру, конечно нужен.. я не хочу совсем одичать..

Все больше признаюсь себе в каких-то вещах, все больше отсеиваю то, что мне не нужно.
Тогда, когда я уезжала.. я думала, это усталость.

Оказалось нет, это не усталость, это движение в другую сторону, я стала еще дальше... я становлюсь все дальше и дальше.. от старых привычек, от старых знакомых, от старых интересов, от этого города...дальше и дальше..

Сейчас я, будто поставила ставку вслепую, и чего-то жду..
А иначе можно было спасовать и уехать..
Но еще ход, еще одну карту откроют, еще повысят ставку.. и может быть я и скажу "пас".. а может буду играть дальше, главное, не зайти слишком далеко.

Вот правда.. нет ничего здесь.. и не хочется строить, совсем не хочется ничего строить здесь, чтобы потом бросать.
А песня Boston опять актуальна.... "where no one knows my name"...

Правда из книги самурая

"...начинающие не должны довольствоваться половиной, а должны упорно идти вперед, пока они не постигнут все секреты, и только тогда они могут вернуться к прежней простоте и жить тихой жизнью. Но если люди, тратя много времени на обучение, доходят лишь до середины пути и не в состоянии полностью овладеть им, они не смогут обрести прежней простоты и будут пребывать в замешательстве, что печальнее всего. Прежней простотой, или неведением, я называю их духовное состояние до того, как они начали изучать военные искусства."
Будосёсинсю
Юдзан Дайдодзи 
(Книга самурая, трактат посвященный бусидо -"пути воина")

Догадки про интернет из 1982 года

"Вообще у всех нас не было причин для тоски и скуки - у каждого стоял в комнате персональный терминал. Избaловались нынче люди (и я - не исключение). Привыкнув пользоваться терминалом ради будничных мелочей - оплаты счетов, телефонных звонков, просмотра новостей, - можно запросто забыть о том, какой можно устроить себе праздник. Абонент, готовый оплачивать полную компьютерную программу, имеет возможность с помощью своего терминала получать все, что только захочет человек, встав с постели.
   Музыка? Ради Бога. Я могла заказать концерт, идущий в прямом эфире в этот вечер в Беркли, но с таким же успехом можно было посмотреть и послушать концерт, состоявшийся в Лондоне десять лет назал, хотя, скорее всего, дирижер, стоявший у пульта в тот вечер, уже умер. Электронам нет до этого ровным счетом никакого дела. Стоит любой информации попасть в память компьютера - и время умирает. Все сокровища ушедших времен будут брошены к вашим ногам - только клавишу нажмите".
"Friday"
(c)1982 by Robert A.Heinlein