Черная кошка, белый кот

Мне нереально нравится наблюдать за моими котятами. Когда я летом была дома, их было 4 - 3 белых и одна черная. В итоге оставили одного белого и черную кошечку.
Родились они с разницей наверное в несколько минут, но кот уже в полтора раза больше кошечки 0_0

И это реально такая любоффь. Они едят в одно время, спят в одно время и почти всегда вместе. Когда я мыла лапы коту в ванной Клякса сидела и ныла под дверью.
Если я сижу работаю и она приходит ко мне на коленки, через какое-то время прийдет и он:). Или лягут за спину сзади на подушку и мурлычат...мммррррр
Она всасывается ему в шею и сосет, видимо скучает по маме :( Он ее не прогоняет, только совсем редко через какое-то время встает и отходит ложится отдельно. Но чаще всего терпит и в ответ вылизывает ее..:)


И я не могу, мне так хочется понимать их. Почему до сих пор человечество такое отсталое что не умеет общаться на уровне мыслей..
Это же вот такие же души как и наши, только родившиеся как кошки.
Может быть, восприятие их ограничено, и жизнь их в чем-то зависит от человека (мне так не нравится что мы вроде сильнее их и они не сами решают, где им жить и с кем, но ведь без нас они пропадут :(). Да, у них есть инстинкты, потому что это природа.
Но вместе с тем это души, это любовь. Без всяких эго, без всякого влияния общества.
И это так круто. love it.

little joy =)

Как прекрасно когда пятница после недели работы вдвоем вместо четырех человек.

Как прекрасно когда после месяца валяния с ноутбуком на коленках и на диване/кровати наконец-то привозят стол, и комната опутывается проводами старого компа, колонок от музыкального центра, роутера, интернета (потому что забыла антеннку от роутера в Мск))) и еще кучей всего))).
И о да, как круто на втором компе держать открытые логи и использовать разных юзеров не перелогиниваясь!

И как круто что скоро закончатся курсы вождения:).

И что прислали Google Wave инвайт:)

Да и вообще).

осознанность

блин.
ничего нельзя делать на автомате. ничего.
даже когда кажется, что "уже знаешь"...
вот блин за свою неосознанность сейчас - накатила скрипт не на ту базу (( - получила я себе поиск реверта и smoke тест частей которые этот скрипт мог задеть.
тоже опыт конеш..
и спать в 11 опять не легла, а уже 3.
пффффф
а с утра в дорогу - к природе, горам, водопадам(если не будет скользко от дождя) и вонючей минералке))), ну и поздороваться с Байкалом, да :).

о моей жизни в родном городе

здесь так, так все по-другому.
город под 300 тыс.человек, вполне сравнится с каким-нибудь европейским городом.
вроде бы и все есть - супермаркеты, кинотеатры, турагенства, книжные магазины, фитнесс-клубы, фирменные магазины, в последнее время даже какие-то торговые центры с обычными московскими брендами.

я начинаю понимать... здесь очень много хороших людей.
а многого здесь нет лишь оттого, что они об этом не знают.

вот в частности здесь джембе для любого там-там, хотя в Мск есть определенный круг, и достаточно большой, кто знаком с этой культурой.
коврик для йоги я смогла найти только в магазине Adidas.
аюрведических штук найти уже не надеюсь.
в книжном магазине нечего делать... а я так люблю большие, где есть из чего выбрать...

но это все конечно же мелочи.

а ведь здесь реально есть условия, чтобы все стало круто. жить рядом с такой природой, не в перенаселенном месте, когда почти всегда есть место для парковки и свой гараж а не то что в Москве. никаких небоскребов, чистый белый снег зимой и горнолыжка в 4х часах езды.

я терпеть ненавижу политику, телевизор и Жириновского. но переключая каналы услышала такую его фразу "Давайте сделаем оффшор начиная с Сибири и до Дальнего Востока".
это было бы реально круто. это во столько раз бы подняло все и здесь, и для страны. Тут рабочей силы хоть отбавляй, которая была бы счастлива работать в хороших интересных компаниях, а не там, где сейчас "потому что больше негде". А еще часть тех, кто сидит на лавочках, тоже бы работала. Конечно поддержка малого предпринимательства для всей страны нужна, но это до сих пор кажется только слова.

еще я стала замечать другой "акцент", хотя раньше не думала что здесь "разговаривают по-другому"

меня плющит от наблюдения за другой реальностью, от непонимания как можно в этом жить и не искать большего.
но с другой стороны это же так клево. они просто частливы, у них есть дом, семья, работа, друзья.
я не понимаю как я могла стать такой, какая есть, когда родители совсем другие.
останавливаю себя. понимаю что им тут итак хорошо, и мне нечего лезть со своим другим взглядом, его все равно не поймут. а если поймут, я боюсь что это может разрушить чье-то привычное течение жизни.
да и вообще я еще сама настолько "в поисках", что лучше мне вообще молчать.

я не знаю откуда меня всегда тянуло подальше и к другим интересам, другим магазинам с одеждой которых тут не было. мне всегда казалось что есть что-то другое и лучшее.
и кажется до сих пор я никак не смирюсь с действительностью и обязательно поменяю все так, чтобы больше искать не хотелось.

я тут как странник, как турист. вроде бы и дома, вроде бы и жила тут всю жизнь.
иногда при разговоре не знаю названий каких-то улиц или магазинов, не понимаю о чем речь. в Иркутской группе каучсерферов тишина. Здесь люди имеют устоявшийся круг друзей и знакомых, и им не к чему собираться в интернете и куда-то "непонятно с кем" ехать. Такой активности как в Москве когда кто-то позовет, и сразу соберется компания, тут нету. Так что на выходных просто возьму фотик и поеду одна по Кругобайкалке. вот.

и еще, не понимаю. чего всего делают трагедию из того, чтобы "пойти или поехать куда-то одной"? не только здесь, а вобще.
я люблю когда рядом люди, которые близки по духу. но если нет рядом, что теперь, сидеть дома?

а вообще, как бы мне щас не было скучно или грустно. я рада и благодарна тому что родилась здесь, у этих родителей, и что только потом уехала в Москву. когда видишь разницу, ценишь вещи гораздо больше.

разговоры с самой собой..

ты далеко
и я не могу ничего сделать
собственно я не могла ничего сделать даже когда была ближе
и все, что я могу менять, это собственно себя...
и это конечно единственно правильный путь, но, черт, это так сложно!
вечно хочется менять мир и ситуацию вокруг, и отношения с другими..
а как меня задолбало мое "я", мое эго...ррррр...
ведь это наверное только от него мне больно слышать о тебе или наоборот не слышать..
ничего больше не хочу знать
не хочу думать
просто хочу быть рядом(
но ничего не изменится пока я не перестану ныть.
пинаю себя больно.

Вилки и ложки)

"Пробужденные друг друга видят в толпе сразу. Сразу же, как вот.. идут вилки, вилки, вилки и вдруг ложка. Ложка ложку видит сразу
-О! Ложка!
-Дарова!
-Намастэ:)
И разошлись. Они просто улыбнулись друг другу и сказали
-Ты знаешь? :)
-Я знаю:)
-Клево, ништяк))
и пошли каждый в свою сторону :)все хорошо)
Но вилки.. не различают вилок и ложек."
(с) Ильч Черт

He li cop ter :)

Mmmmrrrr ^) так я весь день ходила в ожидании эскиза после сообщения о том, что он готов:)
Все-таки как офигенно когда сбывается что-то такое давнее и важное для тебя :) такая детская радость от долгожданного подарка:)

У меня теперь есть свой собственный вертолет:)

Мой малыш, пусть говорят что он укуренный, но он крутой! :)
С ним я могу улететь куда угодно, он всегда со мной, на моем плече, и всем своим видом говорит "Relax and go with the stream and with the wind of freedom" :)



)))

Мы так любим нашу родину...

Не могу не возмутиться.
Мы так любим блин нашу родину, мы едем смотреть Бородинское сражение, мы патриоты мля..
И на поле, на этой природе, которую мы так любим, на земле, на которой мы могли б и не быть если б наши когда-то проиграли, мы посмотрели шоу, встаем, и уходим...
оставляя пачки их под чипсов, бутылки из-под воды (даже не из-под пива).
Весь склон усыпан мусором.
Это значит, что как минимум каждый второй решил, что может вот так, не взять эту несчастную бумажку и пустую путылку с собой. А что кто-то прийдет и за ним уберет.
Это какое хамство!!!!!!!
Это значит что минимум половина людей- мудаки и свиньи!!!
Дети, взрослые, приличные с виду люди...
Какая нах Россия, какое нах Бородинское сражение, если ты не уважаешь ни себя, ни природу, ни землю на которой стоишь!!!!!!!
а ведь ты сидел на чистой (!!!) зеленой травке...

а вот маленькие детишки бегают и устроили себе игру - собирают бутылки в одну кучу.
А вот немного погодя приходят уборщицы с парой пакетов и дети продолжают им помогать.
Но их родители отдыхающие на солнышке орут на них, не дают им бегать помогать
-Брось мусор!!! Что ты копаешься в мусоре! Ты что совсем уже???
Искренние, хорошие мальчишки изумляются
-Но ведь мы помогаем!!! Мам, мы помогаем собирать бутылки!
Но родители стоят на своем...

Ну что это, что это такое......

Какой-то... день (города).

"Уходи депрессняк! Уходи!" - я отчаянно кричу непонятно свалившемуся на меня "гостю", сорвавшего улыбку с моего лица буквально пару часов назад.
Ведь этот день был мой. Потому что я так задумала, потому что, несмотря на то что очень желанное ТиДжемПати отменилось на этих выходных я вовсе не собиралась грустить!
Не собиралась даже допускать в свое настроение что-то, кроме позитива..

Вечером в пятницу, после работы, часов в 10, с барабаном и только что купленной туристическим ковриком стою в вагоне поезда, подъезжаюшего к кольцу, и решаю.. выйти сейчас и домой, или еще остановку - и на "болото"? ...Долго думала в итоге проезжаю еще одну.
Там пенка очень пригождается:) Рядом есть барабанщики, играем, говорим, наблюдаю за таким разным народом...кого там только нет.
Девочка с ярким голосом поющая что "ганджи ганджи не хватаааает" под стук барабанов, рокеры в косухах, фаерщики завораживающие своими ритмичные движениями и конечно же огнем, да и просто люди забредшие. Есть удивительно позитивные.. есть обычная шпана и алкоголезависимые неприятные товарисчи. Если не сильно долго стоят и не пытаются читать свой рэп и просить играть "вот так", то в общем даже не мешают..
Как-то время подходит к закрытию метро, а домой не хочется.
Болотный народ и не думает ложиться спать. Думаю "посижу часик еще и машину поймаю, тут близко ж", так часик, еще часик.. какие-то люди все меняются... позитивнейшая девочка уводит меня в сторону со словами "супер ты клевая держи подарок".. но я уже не курю. Пару месяцев назад я бы взяла этот подарок :)
А вот вдруг мне опять захотелось поиграть еще и в итоге всю ночь провела там.
Не нравтся мне название "болото", но так оно и получается...
На позитиве, даже мантры пели, идем метро и стучим еще и там:)

Забавно..
а дома в двери изнутри торчит ключ, пытаюсь вытолкнуть своим (однажды так получалось), и тут мне открывает дверь какой-то чувак.
-Здрасьте
-Здрасьте)
-А что это у вас такое? Джембе?
-Ага
-А у меня тоже есть, приходи на кухню, поговорим про джембе.

Забрасываю вещи в комнату, переодеваюсь и иду на прокуренную кухню. Где-то уже время около 7ми утра.
Съедаю долгожданный йогурт и начинаю слушать подвыпившего музыканта со слегка завышенным самомнением, типа куда деваться, 10 лет гастрольной жизни, крутые группы, крутые друзья, "я все это знаю" и прочее. Но я на это уже внимания не обращаю, он наверное и не знает что для меня значат все эти группы и музыканты. Разговоры про Индию, "зачем тебе это все надо", "тебе дана природой возможность рожать, тебе надо жить в России и рожать детей", что-то о джембе, барабанах, смысле жизни, что-то он читает по мне как по раскрытой книге, пьем за что-то (я воду в кружке с коровами и надписями Milk Clouds" а он вино в бокале:)).
Такая вот crazy ночь и crazy утро.v

Почему-то в таких ситуациях мне не хочется "забить" и "уйти".
Мне всегда интересно пообщаться с новым типом людей. Просто увидеть, понять их отношение к каким-то вещам, какую-то философию в жизни. И еще я люблю когда откровенничают. И еще мне хочется уметь разговаривать с любыми людьми, настраиваясь на их волну. В то время как мои адекватные друзья будут крутить пальцем у виска и говорить "нафик тебе нужно слушать этого", "забей пошли отсюда" или прочее.
И со многими я не поговорила именно из-за этого вот "общественного мнения"...я не знаю откуда во мне это стремление узнать всех людей.

Вот на работе есть человек - микрофоб. Он никогда не участвует в общих тусовках, празднованиях ДР, протирает влажной салфеткой стол и стул когда приходит, берется за ручки дверей только с влажной салфеткой и я не слышала чтобы он говорил с кем-то о чем-либо кроме работы. Я не знаю как с ним заговорить, но мне ужасно интересно как же он живет. Почему он это делает.

Но это такое отступление было.
В общем я о дне города. О моем дне.
Когда я поспала где-то с 9 до 12 утра и поехала пересечься в метро с одной девушкой и купить долгожданные сережки и подвеску с перышками. Даже нашлись общие знакомые, "а за доставку я брать не буду раз ты знаешь Гульнару" :) Мелочь, а приятно:)

Выхожу из метро, а там удивительно ласковое осеннее солнце, какой-то там проспект, пересекающийся с Ленинским. Забираю кнопочку для фотоаппарата, скоро буду чинить. Музыка в ушах, солнце, ветерок, мороженое, все вообще прекрасно и удивительно.
А потом едем с подругой в "Море внутри" и, наконец-то, достается столик с гамаком :)

От Библиотеки им.Ленина думаю пойти пешком, попрощавшись с подругой которая уезжает в метро. Пытаюсь понять кого и куда можно вытащить, но! связи нет! никак не удается дозвониться, connection error, и смски не доходят.. и вот я иду, одна, совешенно недосягаемая никем, и движение по Александровском мосту перекрыто:) Удивительная тишина, несмотря на скопление людей - потому что нет машин.
Когда еще можно сидеть и фотографироваться посередине дороги на Александровском мосту?

Дома прямо так, оставшись в сарафане, одеваю ролики и мчусь. Просто хочется улыбаться, все время, и подпевать Alai Oli в плеере. А потом с Белкой проезаем через толпу на Старом(!) Арбате, и вот мы уже с бумажными пакетами из Макдака сидим на Крымском мосту и слушаем редкие "Приятного аппетита" от походящей мимо толпы.

Действительно здорово. Перед глазами кадр, разделенный пополам мостом, слева потом машин, едущих в одну сторону, а справа толпа людей, через один несущих огромные плюшевые сердца, овец и "Губку Боб Квадартные штаны", выйгранных в парке Горького, и еще новые американские горки и крики людей, на них катающихся:).

А потом еще была Смотровая и Косыгина вниз, и вобоще, клево покатались. Правда один кусок Садового я раза три сегодня проехала туда и обратно:))).

Но чего ж меня так тянуло в депрессняк...
Просто это как-то несправедливо.. почему я не влюблясь в тех, кто мне звонит и куда-то зовет, или таскает мой барабан и пытается проводить до дома.
Почему я начинаю дико ревновать (хотя не к чему!), когда подруга говорит как она общается с человеком, мне не безразличным. И ведь ей тоже.. я чувстую. Но не нахожу в себе сил об этом откровенно говорить.
Ведь он не мой, не мой. Он наверное общается так со всеми.
А то, что меня колбасит каждый раз после встречи.. ну мало ли. Ему ведь все равно. Он ведь никогда не напишет.
Почему меня просто коробит от мыслей что он нравится куче девчонок. Да я просто, даже чтобы не быть как они, хочу не обращать на него внимания!!!!!!!!!! Почему меня _каждый_раз_ убивает, что он никак не позовет куда-то, когда есть возможность.
Ну что ж я, совсем что ли наивна. Почему никак не зарублю себе на носу? (а может надо на сердце...)
Почему.
Я не хочу. Я хочу любить обыкновенного человека, обыкновеннного. То есть он и есть обыкновенный. Но вот эти все говорят "он такой красавец" с таким якобы непричастным выражением. Как они меня бесят этим!!!
Причем я просто тупо, глупо, дико, по-собственнически считаю, что больше никто не имеет права, кроме меня, считать его чем-то необыкновенным, любить его, страдать по нему.
РРР. Я ведь даже без понятия любовь это или не любовь. Может это просто влечение оттого что он такой весь хороший???
Вопросы на которые ггул не даст ответа. Как глупо...
Боже. Пожалуйста. Дай мне встретить того, кого нужно. Я больше не могу :(.
Уходи депрессняк, сваливааааайййй!!!!!!!
И ты, "прочь из моей головы! И вместе с собой забери о себе мои мысли".
Я не хочу больше грустить.
Я хочу быть в гармонии с собой, как сегодня весь день, до того как услышала о тебе от подруги.
Когда весь мир казался солнечным и приветливым и я была действительно счастлива быть самой собой, и никто, кроме меня, для этого не был нужен. Уходи.

О футбольных фанатах в Италии:)

"В Риме две футбольных команды — «Лацио» и «Рома». Соперничество между ними (и взаимную ненависть их фанатов) просто невозможно описать, оно способно превратить счастливые семьи и тихие кварталы в зону боевых действий. Очень важно как можно раньше определиться, фанатом какой команды ты будешь, потому что от этого, в общем-то, зависит, с кем ты будешь тусоваться по воскресеньям до конца жизни.

У Луки с десяток близких друзей, и все они любят друг друга, как братья. Одна только проблема: половина — фанаты «Лацио», остальные болеют за «Рома». Тут уж ничего поделать нельзя: футбольные традиции устоялись в их семьях задолго до их рождения. Дед Луки (неужто его кличут дедушка Спагетти?) еще в младенчестве подарил ему первую небесно-голубую майку с символикой «Лацио». И сам Лука останется фанатом «Лацио» до самой смерти.

«Можно поменять жену, — говорит он, — сменить работу, национальность и даже религию. Но вот команду ни за что нельзя менять!»

Кстати, «фанат» по-итальянски tifoso. Это от слова «тиф». Одним словом, тот, кого сильно лихорадит.

...

Нуждаясь в поднятии духа после матча, Лука Спагетти спросил ребят, не хотят ли они «завалиться куда-нибудь».

Я подумала, что он имеет в виду «завалиться в бар». В Америке футбольные фанаты всегда идут в бар, если их команда проигрывает, так? Заваливаются в бар и напиваются в хлам. Да и не только в Америке — в Англии, Австралии, Германии… да везде так делают! Но Лука с ребятами вовсе не в бар направились. Они пошли в кондитерскую. В маленькую безобидную булочную-кондитерскую в подвальчике дома, в невзрачном римском квартале. В воскресенье вечером там было не протолкнуться. Но так всегда после матчей: фанаты «Лацио» заходят сюда по дороге со стадиона и часами торчат на улице, облокотившись на свои мотороллеры. Эти супермачо обсуждают игру и… уминают эклеры.

Обожаю Италию."

"Есть, Молиться, Любить",
Элизабет Гилберт

Меня несет все дальше и дальше))) скептикам не читать)))

Не знаю кому это интересно:)
Просто вот..такая тема, когда лежишь и не можешь уснуть.. и о чем-то думаешь, думаешь..
сначала об одном, потом о другом, о третьем..
А недавно прочитала про такую вещь - попробовать записать на листочек в течении нескольких минут все, что приходит в голову, абсолютно все: несуразицу, непонятно откуда выплывшие из подсознания слова, и там окажется стоооолько хлама! не знаю у кого как, у меня точно много.
И вот с чего я начала.. пыталась я уснуть, а ручки с листком под рукой не было + лень.
И я решила попробовать это сделать в уме.) Просто отпускаешь мысли... непонять откуда всплывает черт знает что! слова, люди, велосипедные педали, луна, трава, погремушки... в общем все что угодно!! сначада думаешь "все, схожу сума наверное" ..))))
Только вот когда ты реально отпускаешь эти мысли и просто тупо наблюдаешь куда это заведет, за одно слово цепляется воспоминание, в этом воспоминании появлятся что-то другое, за это другое цепляется третье и так далее.. это даже интересно, как кино смотришь...
и вдруг резко начинаешь отличать
когда ты хочешь продолжить подумать о чем-то сам,
и,
когда мысли сами по себе куда-то тебя ведут.
причем в первом случае это реально трудно, когда ты уже отпустил мысли, и хочешь продолжить думать на какую-то тему сам, а мысли бегут дальше.. ты им противостоишь..
и вот в этом момент я врубилась, как часто я противостою тому, что хочет додумать моя голова каждый день. Это остается где-то во мне, а я потом лишний раз парюсь или что еще..

но блин.. вот это различение это реально какое-то открытие в себе за n-ное количество времени.. и важное.

а еще вроде как и средство от бессоницы... вот они сами как-то улетел
и все эти мысли и я отрубилась и отлично выспалась:)

The truth

All the time smart people teach us that to gain smth,
we have to learn a lot, we have to work hard, we have to fight (for? with? against?), we should MAKE our life by our hands, we should have a great goals and plans, be successful, have houses, beautiful wifes and rich husbands and so on and so on.

bullshit!

All we need - forget all these things ... It may come to your life - but it won't be the result of what was said above.
And it's the most difficult goal to reach, to understand it, and to live with that not coming back to the old thoughts, with no doubts.

To relax and to be with the stream.

And I thank God (or Universe or whatever it is) that sometimes it lets me see such things.

Когда же я буду спать ночью?

Вот опять.. все так странно.
Сегодня ходила бродила гуляла. Где-то живут люди, и у них шумит море, океан..
а здесь, когда стоишь на мосту, шумят товарняки и третье кольцо.
Внизу плавают кораблики.. забавно, я уже начала скучать, хотя еще и не уехала.
Или вчера возвращалась опять рано утром пешком домой по набережной, это уже практически стало традицией после ночных мероприятий.
Хотела поехать с барабаном на болото, но голова резко заболела... и вот так болела болела и раскалывалась, что хотелось лезть на стенку. и еще хотелось спать.
2 таблетки ношпы - и через минуту боли как и не бывало, вместе со сном...
а ведь я так хочу встать утром (!), приехать на работу как все нормальные люди, и со свежим мозгом сделать все дела и уйти не в 10 вечера, а в 6...
лежу слушаю музыку, читаю френдленту жж, думаю не переехать ли опять туда, не хватает комментов на мои нудные посты:)
воот... скучно что-то.. и никого онлайн... рядом тоже
включу хорошее кино и буду подплетать дреды.

я нереальный спамер)))

Тест: Запах твоей души…
Запах детства
Чистых страниц, новогодней ёлки, мандаринов,
молочного шоколада, скошенной травы, мыльных пузырей,
весенних цветов, непрочитанных книг и заветных желаний.
­­

Пройти тест

как они угадали то)

Три пути

-Нечего тебе предаваться такому отчаянью. Гигиена мышления - процесс коррекции того, что может быть скорректировано в адаптации к неизбежному. Перед тобой открыты три пути.
-А мне кажется, ни одного.
-Три. Ты можешь продолжать входить в штопор, пока твой мозг не выработает фантазию, приемлемую для подсознания... Психопатическая приспособляемость или то, что ты назвал "сумасшествием". Или ты будешь продолжать слоняться таким же, каков ты сейчас - несчастный, лишний как для себя, так и для товарищей по работе. При этом ты постоянно будешь пребывать в опасности свалить за грань безумия. Наконец, ты можешь пошарить в своем мозгу, познакомиться с ним поближе, выявить, чего он действительно хочет, и показать ему, что и почему он получить не может, после чего заключить с ним достаточно здравый союз, основанный на том, что возможно. Если у тебя хватит мужества и стойкости, ты попробуешь этот путь.

"Время для звезд",
Роберт Хайнлайн
1956

...

Её душа кричала
Дай мне солнца! Спокойствие объятий. Нежность

Но все молчали.

И ничего не думали.

Она молчала. И уходила ото всех.

Пряталась.

И вот она однажды шла

По безлюдной улице

Где теплый ветер ночи ласкал и обнимал ее

И музыка лилась в сердце

И всем этим она стала едина

Не стало нужно больше криков. души.

Все хорошо.

Свободна. Счастлива? Одна.

И благодарна тем кто там, на небе, за все, что есть вокруг.

И где-то ветер еще играет, ждет когда она опять выйдет на улицу..

Кто-то еще тоже ждет, но он же не ветер... совсем не ветер.

А она, скорее всего, когда-нибудь да станет ветром.

И найдет себя.. и кого-то что-то еще.

Метро и книжки

неотъемлемая частичка Москвы..метро.. это непонятное скопление всякоразной энергии, эмоций радостных, влюбленных, или спешащих, опаздывающих, раздраженных людей, нищих просящих мелочь, несовпадение миллиона разных ритмов людей, наступающих друг другу на ноги или задевающих разные части тела.. нарушая интимные границы, которые есть у каждого человека, заходя в пределы твоей ауры..
и когда ты без книжки, пусть даже просто с музыкой, день за днем уже не можешь не обращать внимание и не задумываться..
С каждым днем оно поглощает тебя все больше и больше, делает все равнодушнее и равнодушнее, лицо безразличнее и безразличнее, улыбка не просто так а только по поводу..и вокруг хочется смотреть все меньше и меньше, и надежда встретить улыбку пропадает. вместе с твоей улыбкой.
"это просто тюрьма большого города не отпускает меня словно мы с ней едины" (с)

и я нашла выход - книжки.
и не что попало.. вот выходит "Алиса в стране чудес" у Тима Бертона, и я решила ее перечитать.. помню что в детстве "не пошло" как-то, так и не дочитала.. и вот сейчас тоже самое :) убивает, раздражает тупость героев... я понимаю что книжка для детей и вроде и не считаю себя такой уж взрослой.. но в баню, лучше посмотрю на экране (хотя и над эим задумываюсь.. если б не Тим Бертон..)
И самое главное она нифига не отвлекает от метро.
Вот "Пеппи" была крутой, да :)
А вот сегодня таки заставила себя долезть до коробки и достать очередной том Хайнлайна.
И читается это взапой, и я поняла как я уже соскучилась по его книжкам, и никто не заставит вернуться к "Алисе" или недочитаному тяжелому "Графу Монте Кристо"..и тебе уже по барабану кто и чего там в этом дурацком метро:).
Книжки спасут мир, воот :)

Another point of view :)

Last time I think a lot what to change, where to go, and that there is other reality except "city" and "office job". And today I had conversation in Gtalk which shows how different can be position in life :)

- do you like office job?

- What do you mean?

- hmm. i mean.. have you ever thought how not to work in office? ))

- I was an officer in the Army.. It was definitely no in an Office.. :)

And, for one day, at school days, I worked in a mega-bakery.

But it's better in an office.. :)

:)

p.s. My thoughts are about India, meditations, yoga, creative or musical job..) That's what i supposed to be "not in an Office"..)

Солнце взойдет над нами, Джа нами правит (с) :)

Еще вчера.. все так здорово вокруг, люди, "Море внутри", волшебная музыка с шаманскими бубнами, теплая ночь, и во всем видишь только позитив:) и когда проснулась сегодня тоже..

а вот еду в метро понимаю, что лицо каменное, все раздражает и бесит, ничего не хочется, настроение ноль.. да что вообще такое? ..
ага, точно, с утра я встала на весы..

Не, ну вот это болезнь) просто ппц какой-то! как какие-то цифорки могут так менять настроение? надеюсь что обнаружение это первый шаг к излечению ))))

Реабилитируюсь музыкой и матэ:)
Кстати, уже помогает:)

Вот стать бы ветром, раскрыть ладони, и понестись на парусах..

Ах как интересно, а может ли человек стать свободным насовсем..
Для меня это высшая планка.
Я несвободна от людей.
Несвободна от некоторых увлечений.
От некоторых мест..
Несвободна даже от некоторых вещей (!)
И больше всего несвободна от моих собственных внутренних ограничений, которые, черт знает почему, я никак не могу отбросить..
А еще есть личность, эго.. тоже иногда дает о себе знать..

И вот интересно еще.. а нужна ли эта абсолютная свобода о которой я так мечтаю?
Ведь вот вещи, от которых я несвободна, придают жизни особые краски.
А омрачает только их отсутсвие, в минуты которого, как раз, и хочешь стать свободным...чтобы не скучать, не грустить, не страдать.

Мне кажется, иногда это получается больше, чем обычно.
Вот только есть страх, что с этой абсолютной свободой и независимостью можно потерять миллионы чувств и ощущений.. хотя, если останется лишь гармония с собой и покой, может оно не так уж и плохо?

все проходит:)

еще одно подтверждение..
я была маленькая, он был старше и вообще преподаватель - учил меня играть на барабанах, я была влюблена в него по уши.)) (вот чего такого притягательного в барабанщиках кто знает а? или это моя любовь к барабанам вообще..)
потом уехал в другой город, и он так и оставался для меня таким вот клевым:)

а щас нашелся в контакте через друзей.. и я разочаровалась) лучше б не находила).

Listening rain..

Trying to fall asleep with sound of rain and peals of thunder...
blowing off little midge who wants to find smth important in the LIGHT of my laptop screen
like me - I wanna find some light too.. which will show me who am I, and what to do to find myself.
Again - missing. Counting seconds after plane stop till first man will stand up. Rrr.
Thinking.. how I prefer to disappear instead of learn how to be with.
Or maybe it's the only right decision.

Sometimes I think I don't know how to be with people at all... from the childhood even in kindergarten I didn't like to be with other children very often...why it was so?
I like people and hang out and trying to be social and have cool friends. but sense that smth is wrong has never left me.

And thoughts about India. movies. stories of people who live there..
Is it just avoidance of the reality? to avoid life in big city..
or it's really their own way..

All I have is music.

а слов ваще нет:)

Москва даже уже так не пугает как до отъезда
а Байкал это сказка
теплая вода и барабан на песочном берегу
и брат на своем джипе 4x4, впервые переезжала в таком брод по реке и каталась стоя сзади на ступеньках и вцепившись в багажник :)
а дом это круто
и понимаешь насколько проще жить когда с тобой рядом родные люди
а здесь просто привыкаешь и забываешь об этом
а еще там белая красавица-кошка с 4мя котятами :)
и я щас не знаю как опять офис
как опять Москва
как опять город
хочу чего-нить такое живое живое
ездить
путешествовать
общаться
играть на барабане
и жить в своем доме или на даче
и природы побольше и солнышка
мррр

Курица или яйцо?

И вот еще вопрос...
что же вперед, курица или яйцо?

в смысле все это произошло из-за того, что я весь вечер немножко нервничала/переживала, когда поджимало время и понимала что не успеваю (просто раньше всегда была привычка уж куда-куда, но к поездам-самолетам подползать заранее..).. и вот тут такое.. ведь совершенно независящее от меня.. да и от компании тоже.. просто так сложилось. даже никто не виноват. (конечно по-хорошему они).

либо я наоборот нервничала именно потому, что предчувствовала что что-то будет..

и еще я днем очень колебалась брать с собой наушники, а ведь именно из-за них я не услышала что рейс перенесли на ранее время..

p.s. дождик бьет по карнизу, красиво.. легко уснуть:)

Night in the airport

Хорошее такое развлечение...стоит примерно 6т.р. плюс день отпуска.
Правда прикол именно в том, что я не знаю как можно добиться такого стечения обстоятельств еще раз))
За один день успеть

• вернуться с дачи в электричке и отыскать людей которые по очереди не берут трубки и купить у одного из них в последний момент подарок
• после вручения подарка поймать машинку до Павелецкого чтобы попасть на экспресс до Домодедово, и водителем этой машинки оказался как раз машинист этого самого экспресса едущий в форме на смену, и которого пускают подъехать ближе всех к нужному мне входу:)
• на нужный экспресс опоздала, на следующем (как раз с тем машинистом) приезжаю в Домодедово за 20 минут до окончания посадки.. вижу что рейс перенесен с 23:45 на 02:30... выдают бумажку на поесть в Сбарро... времени вагон...
  
• спросить у представителей Трансаэро что же делать с ручным багажом в виде гитары и барабана.. и получить новый посадочный талон в конец салона где соседние места свободны, и очень этому радоваться (я и не подозревала тогда, что мое общение с представителями компании продолжится)....
• у стойки контроля тетечка говорит что на рейс в 02:30 можно спокойно приходить в 01:30.. я со спокойной душой ухожу к ближайшей розетке и разваливаюсь на куртке смотреть Transformers. The Movie. (блин, где розетки возле кресел??? ) Конечно же в наушниках.
  где-то в 01:15 также спокойно иду к контролю.. где мне заявляют что мой самолет улетел... в 00:40
  
• 0_0
  
• вот.. теперь это случилось и со мной..
• хождения между представителями Трансаэро и кассами... мозг в тупике.. что делать дальше если денег не хватит даже на билет в одну сторону...постепенное разрулирование.. потеря 6 штук и покупка билета "туда".. ближайший рейс другой компании- 9 вечера... ближайший рейс Трансаэро - через 4 дня...
• И вот уже регистрация на новый рейс.. рискнула сдать барабан как стекло, 5 утра, первая электричка до Москвы ( экспресс начинается в 6 или 7).. и вот я уже второе утро подряд возвращаюсь домой одна на электричке...
  
• Но самое главное - в автомате у выхода заприметила Milki - такой газированный напиток в банке. О этот вкус детства. Настоящий, настоящий Milki!

валяюсь в кровати.. то ли спать то ли нет.. а должна была уже быть за 5000 км отсюда...
а может это сон?

Иногда чувствуешь себя матросом переведенным в офицеры и заброшенным с нижней палубы на первую в шикарный зал, где не знаешь как же себя вести
и как научиться
и вот так по жизни вообще
ощущение что ничего не знаю и не умею
*прострация*

*никогда не жалей о том что было*
но ведь я действительно вела себя глупо.. как обычно
и действительно хочется чуть-чуть повернуть время назад)
но я правда боюсь нафик
боюсь что влюблюсь
боюсь просто общаться
боюсь проявлять интерес - неет, больше никакого интереса с моей стороны..
обожглась уже не раз..
фак..
значит так надо

"мама я опять живой"... все обо всем :)

на ковре-вертолете мимо радуги...:)

боже, я опять живой:0)
я себя пинаю, пинаю сильно сильно, и когда выпинываю, оно оказывается не зря!

у меня снова есть мои ночи, ролики, оркестр электрического света и пустынные утра и рассветы у воды..интересные люди вокруг и , пусть и совсем не так как раньше, но все равно "душевно" (о роллерское слово....) и не буду даже ныть про поведение роллеров.
ну бухают и бухают.

удивительно. вот девочка, странно одетая, но вызвавшая мое внутреннее 0_0 и возмущение где-то в начале покатушки
"-странно как, не хочется ни пить ни курить.
-почему странно?
-ну как, ролики без сигарет и без алкоголя как-то непривычно".

0_0
молчу, молчу, не ною:) все меняется и портится). а забавно, что и она оказалась интересным человеком.

а мое отношение к алкоголю... мне честно честно жалко людей которые находят в нем свое счастье
которые выпив чувствуют себя круче
которые не могут без него наслаждаться простыми прелестями жизни

пример моей соседки постоянно заставляет задуматься.. и когда смотришь на роллеров..
пиво стало такой же необходимостью как вода.. а как жаль, как жаль ... :(

ведь есть просто небо
есть фонари
есть музыка
есть машины
есть рассветы
есть люди (дада я совсем одичала что мне щас люди кажутся чем-то необычным:)
есть качели (!!!)
есть улицы...
и все это надо впитывать и проникаться..
нельзя всегда с затуманенной головой быть веселым.. ведь это пройдет..ведь это искуственное.

почему некоторые люди, когда я сижу молчу вообще, говорят что я "такая позитивная" или "светишься"... 0_0 я не знаю... неужели я настолько себя недооцениваю?...
ну зачем им врать?

ах... а еще познакомилась с охренительным человеком.. которому я доверю свое тело:)
позитив через край.. смотрю фотки с его женой.. такая охренительная пара...

есть в мире счастье
и есть в мире любовь (только многие, процентов 90, путают ее с чем-то еще...
зависимость, независимость, и взаимозависимость. вот только последнее есть любовь.
когда никто ни от кого не зависит, никто не страдает от разлуки, никто ни кем не управляет, никто ни от кого не требует и не ждет любви, а оба лишь хотят давать ее друг другу когда вместе) понесло то меня под утро))).
кто бы что ни говорил:)
:-P

"утро ты не встречай, в слезах, одна"

как же.. как же... как же...
но я держусь:)
хоть и разговариваю сама с собой
все будет хорошо

"всё-о-о хорошо-о-о
трудно представить, что могло быть и хуже
если я не пришел
то нафиг тебе такой я нужен"

все просто просто просто
я ведь не маленький ребенок
чтобы если что-то не нравится сразу рыдать и бить кулаками в пол
просто принять
и понять

"не забудь мне сказать при встрече прощай
время лечит - не жди, если можешь не ждать"

"правды нет наверху, правды нет и в дешевом вине" (с) ЧайФ...

да и кому она нужна, эта правда, у каждого она своя

"Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии,
Выбросив вещи,
Уничтожив улики.
...
Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
Ни хуя себе! Ни хуя себе! (!!!)
...
Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.
Где крутится строчка одна днем и ночью
"Вали из моей головы очень срочно"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли." (с) Сплин



какой же емае Саша Васильев мегачеловек, как и Шахрин собственно. люблю их, и буду любить. Слушая такие песни понимаешь что наверное все люди в какие-то моменты думают тоже самое, и ты не одинок, совсем не одинок.

"прости меня... за слабости, за то, что я так странно и отчаянно.."


и конечно она, Z.

Когда-то мир мой упадет
К моим ногам, когда поймет
Или когда сама пойму
Что в этом мире и к чему

Как светом стать я не узнала
Лишь холод веет с темнотой
И я не знаю что же стало
С моей задолбанной душой

Кто разорвал ее на клочья
Или сама я в забытье
Или осознанно той ночью
Однажды вспомнив о тебе

Или тихонько убивая
Сама себя, сама себя..
Шепча чего-то и рыдая
По умершей любви скорбя

И грустно, грустно, очень грустно
И нету средства испариться
И я не знаю как мне быть
И я не знаю с чем мне слиться

И я не знаю где взять сил
Чтоб стать немножко позитивней
И я не знаю как не ныть
Мне просто от себя противно

Я не хочу существовать
Я жить хочу, но мне не в кайф...
И мне совсем на все плевать
Уснуть и никогда не встать.

Я может быть возьму все в руки
Только не знаю вот когда
Я все равно как дура верю
Что есть у мира красота..

противопоказано

мне противопоказано общаться с людьми
а) мне противопоказано общаться с мужчинами.
так как я никогда не была избалована их вниманием, теперь мне часто надо от них только одного. при малейшем их внимании. так что никогда им не стоит приближаться ко мне и общаться со мной стоит только "по делу", дабы себе не навредить.

б) мне противопоказано общаться с девочками, которые все такие хорошие и добрые.
они удивительно ко мне тянутся, и сначала мне интересно. потом до меня все больше и больше доходит их тупизна. потом она начинает раздражать. потом повторяются ситуации, когда они, почему-то не видя во мне конкурентки, с таким же блять наивнейшем видом и моргающими глазками общаются с бедными представителями из пункта а).
зы. самое удивительное, что речь идет о нескольких ситуациях и разных людях.

в) мне противопоказано общаться с клевыми девушками. реально умными женщинами. тут я уже не могу так точно сформулировать. отчасти потому, что некоторые из них ко мне странно относятся. отчасти потому, что мой больной мозг и заниженная самооценка все время ищут от них какого-то подвоха. отчасти потому, что мне они интересны как личности, и я их просто задолбаю. (кстати это относится и к некоторым представителям пунта а.)

и вообще я никому больше не могу доверять. почти.
ибо все мои попытки оканчивались очередным внтренним разочарованием. для кого-то это все пустяки и мелочи, кто-то считает меня ребенком, кому-то (большинству) вообще на меня наплевать и не вспоминают. да мне плевать что и кто думает.
честно плевать.

мне честно одиноко иногда. в последнее время часто.
но принять многих людей такими как есть я больше не могу.
и изменить свое отношение к ним тоже не могу.
да и с чего бы мне, если меня никто не принимает такой как есть.
я не знаю что делать и как выйти из этой ситуации, но мне спокойно.
пусть все будет как будет и может быть когда-нибудь я еще встречу какого-нибудь психа с родственной душой. ну а не встречу и ладно, мне не привыкать.

хорошо что есть еще работа например, и коучсерфинг, и клевые люди, с которыми никогда не связывает ничего личного. единственные с кем я еще могу общаться.

arghhhh

задолбало все
скоро буду на всех кидаться просто
бесит!
бесят люди!
такое ощущение что окружают одни %;;№%;№;№%№;№
вообще. конечно, это наверное просто я дибил, и мне так поэтому кажется. но нет, я не дибил, х.. вам всем. я так о себе больше не думаю и не буду думать, не дождетесь.
вот нашли клевую квартиру, уже решили ведь что будем вместе снимать, когда один человек отказывается. вот блин она пустая.. а там предлагают однокомнатную с евроремонтом в жопе мира.
ну и хорошо, езжай в однокомнатную.. если одной не получается снимай с кем-то.. если устраивает однокомнатная. но зачем сначала то было соглашаться???
ррррррррр
"там хозяйку знаю, а тут не знаю"..
ну это не аргументы вообще, ну никак просто!
#%$#%%%#%#%#$

и то что если человек не хочет нихера делать, то фиг от него дождешься.
и не поймет он никогда, сколько ни пытайся.
да как можно думать о билете на концерт за 30 штук когда в ванной потолок обваливается и на кухне нету пола?
№##$#%%$#^%#^#^

да бл..ть не будет у тебя никогда таких денег на концерты пока ты позволяешь себе жить в дерьме!!!! конечон б-ть , выпил пива и все круто.

блин, да, я псих, я хочу эту пустую но _чистую_ квартиру, я хочу ее раскрасить, я хочу сделать там все сама, да.
надоеееееело.

факин шит.
бесит.
все.
найду себе нах мужа и стану домохозяйкой.
№#@#$#%$

зы. еще целых две недели до отпуска, блин, я точно кого-нибудь порву за это время.

Crazy 0_0

Это какой-то кошмар.. может быть в котором нет ни чего плохого, но это явно ненормально...
Куда не обернусь - все связывает с одним человеком
куда не повернись..
это просто жесть 0_0
фотка на стене - его
календарь - его
рюкзак - как у него
ролики - 0_0
сноуборд - а кто меня на него поставил?..
живу я где? - правильно...
коучсерфинг... аха
еду в метро встречаю его друзей, которых не узнаю сразу, и вспоминаю когда они говорят его имя
и вообще половина друзей в разговоре упоминает его имя
ночнушки - ....
работа - ???....
интернет...
это же просто крейзи
крейзи
крейзи
крейзи
так не бывает
и самое главное мне все эти вещи нравятся и понравились бы узнай я их из других источников.. но..
но
но
но
но нельзя же так..
интересно, было бы это все не начни я однажды общаться с ним?...
так и ведь блин в первый раз когда увидела стало интересно.
это ппц
ппц
ппц
я конечно зря парюсь
да в общем-то и не парюсь...
только вот задумалась и подвела статистику).
unreal.

QA workdays

вот вроде бы ты прочитала requirements
задала кучу вопросов
что-то изменили
что-то объяснили
написали.
потом кто-то другой смотрит со стороны, и оказывается, что
все равно ты воспринял изначальные requirements
как нечто новое, что так и должно работать.
а надо было как-то иначе.
вот как избавится от этого отношения к requirements??...
вычитывать там только самую основную функиональность и думать как еще она может работать, а потом сранивать с тем, что предложено там?...
реально чувствуешь себя фигово когда такие штуки случаются%(

Если бы

подумалось.. каким бы был мир, если бы было невозможно качать из инета музыку, фильмы и программы. если бы это действительно было ограничено, и иначе, как купить, было б нельзя. (есть конечно локалки, да и просто флэшки.. но это было б в совсем других объемах).
сколько всего было б не увидено и не услышано.
хотя, может наоборот:
- куча шлака оставалось бы за пределами внимания.
у нас имелось бы в большинстве своем действительно ценное, ну и, больше бы ценили то, что имеем:).
- и какой другой была б экономика, если б настолько много денег вливалось в интернет..да, и сейчас это совсем немало, но все равно было б намноооого больше.)
- open source уделялось бы наверное гораздо больше внимания, он был больше распространен, более развит, и более user friendly.
- домашние коллекции DVD и CD не вымирали бы так быстро..
- я уж не говорю про рекорд индустрию
и вот почему-то мне кажется, что от этого не было б всем плохо. просто как-то эти деньги перераспределились бы.. что-то хочется иногда, чтобы все было правильно и по полочкам). хотя конеш обратная сторона всего этого не такая светлая).

Прошлась по магазинам.. хиппи вошли в моду? 0_0

в поисках одежды для диплома:)
было очень трудно, честно, найти хотя бы что-то, что сделает меня серьезным человеком:)
но так как мерила я в скейтерских тапках, одна девочка сказала что выгляжу я "по-скейтерски".. надеюсь в с другой обувью будет все не так плохо))).
а еще, блин,"Peace&Love" вошло в моду, что меня ужасно огорчило.
конечно, я теперь рада, что мне легко будет найти такое платье и юбку, как я хотела, ибо выбора навалом.. и каждый магазин завален этими платьями из 60х в цветочек.
и каждый магазин имеет футболку с "Peace&Love"...

через один в магазинах появился поддельный штампованный tie-dye..., правда недоделанный, и выглядит не понастоящему, что уже радует.
и вот таких в магазинах никогда не будет:
не люблю когда что-то, что "для тех, кто в теме", становится "модной тенденцией". тьфу.
да, я егоистка может быть.
ну просто вот тай-дай должен быть тай-дай:

и все тут.

Мы конечно не роботы

и не компьютеры..
но если б у человека была возможность запустить собственный regedit...
или перезагрузиться вовремя
или открыть procexp и kill все ненужное
а если все надоело, вообще переустановить систему
а может перейти на Ubuntu или Mac?
хотя, у некоторых жизнь больше похожа на Gentoo
(да, да, баян, но люблю эту картинку)
и иногда мы просто кликаем по [x] или жмем [exit] и думаем, что программа закрыта.
а она оказывается висит себе так в бэкграунде и висит...
определенно, людям не хватает деинсталлятора.

p.s. а может быть я все-таки успею дожить до того, как люди, умирая физически, смогут превращаться в роботов, как Минерва в "Лазарусе Лонге" решила стать человеком, только наоборот:0).

p.p.s. конечно все эти действия можно делать всякими психологическими приемами...
только вот "Все, что нельзя выразить в цифрах, - не наука; это - мнение." (c) из дневников того же Лазаруса Лонга)
кстати, рекомендую почитать, довольно занимательно:)

Downpour and music

Сумерки и за окном сквозь листву деревьев только что пролился офигительный ливень, а из "Зеленого театра" в Парке Горького доносятся волны безумной радости толпы с концерта Papa Roach...вот эти звуки, когда кричит весь зал объединенный одними эмоциями, ничем не заменишь. А еще слышно, что рубят они так конкретно конкретно. Даже иногда понятно, где кардан:).
Сижу собираю в кучу мысли про финансовое планирование, а тут берет так и накатывает ностальгия по концертам:).
Блин, все равно круто, обожаю Фру :).

Chaos.

Запуталась окончательно и бесповоротно.
Простите меня все, кому периодически взрываю мозг...
Я ведь прекрасно понимаю, что во всем, что щас со мной творится, виновата только я сама. Надоело дескридетировать себя с своих же глазах, и думаю и в глазах окружающих, забывая дни рождения, резко меняя планы, не делая того, чего хотела, какой-то бесконечный хаос...и когда что-то где-то не закончено и не доделано по-честному даже не хочется никого видеть, ни с кем тусить, ничего.

Сорри, сорри, сорри.
Правда, как только все закончится, я вернусь в нормальную жизнь, и опять буду enjoy новых людей, коучсерферов, покатушки и прочее, и мозг будет работать в правильные стороны :).

Забавно, когда начинаешь себе позволять все больше и больше, и никто не контролирует, даже не замечаешь, как в итоге скатываешься вникуда... и не помогают никакие my to do листы.
Хотя все равно, ушла читать книжку по тайм-менеджменту. Давно хотела.
Я разгребу нафиг этот хаос, я вырву у низ зубами доступ на сдачу ГОСов и диплома, и пишу это сюда чтоб знать, что хоть кому-то я это пообещала кроме себя.

Хочу только одного.

Заниматься наконец только тем, что интересно.
Не терзать себя мыслями о том, что пока я лазяю тут и там или читаю книжку по тестированию или по С, я могла бы читать что-то относящееся к учебе или диплому.. при этом снижается даже эффективность того, что тебе интересно, когда над тобой висит этот астероид готовый врезаться в Землю. локально, в тебя.

Если у меня когда-нить будут дети, буду делать все возможное чтобы они выбрали себе такое образование, чтобы им было интересно, и чтобы им никто не запудрил мозги по поводу "престижности","популярности" или "нужности" профессии.
Музыка значит музыка, рисовать значит рисовать, кодить значит кодить. И еще надо будет всеми силами удержать себя и не воспитывать этого неприязненного отношения к экономическим наукам - ведь там действительно есть что-то интересное и кто-то в этом себя находит.

Поэтому мир такой и не совершенный, потому что куча народу не знает чего хочет, а потом учится "от звонка до звонка", а еще хуже, если еще и идет потом работать с таким же настроем.

Как стать космонавтом

upd навеянное мыслями из предыдущего поста:
занимательно...
и из одной статьи оттуда:
"Присутствие на орбите женщин резко осложняет жизнь мужчин-космонавтов. Необходимо обременять себя лишней одеждой, да и ругнуться толком нельзя. А ведь известно, как благотворно влияет на психологический комфорт при стрессовых нагрузках ненормативная лексика!

Похоже, плохо только нашим космонавтам. Раскрепощенные в сексуальном смысле американцы не обращают на это особого внимания. Возможно, именно поэтому в космос летали только три русских женщины и более тридцати – американских."

А вообще интересная тема, как появится время разузнаю как же этот отбор происходит.

Every morning

Кофе и жареный миндаль. every day in the morning. даже если утро начинается в 3 часа дня. зависимость от миндаля... что же там такое содержится? :) или это отклики вегетарианства.
Каждый день. Ощущение что скоро это все закончится. что осталось совсем немного, совсем. А откуда такое ощущение, если в принципе пока я ничего не делаю?
Что не будет для меня больше этого троллейбуса, и этого метро, и этих улиц, и даже этого дождя или солнца, и моста и набережной. Даже когда последнее любишь.
Лето. Отпуск? Не хочу. правда не хочу. а зачем?... я не хочу возвращаться.. Откуда бы то ни было. не хочу.
не хочу уезжать так как потом придется возвращаться.
и домой не хочу. совсем. по той же причине. я так редко по кому-то скучаю. наверное плохая дочь/внучка/сестра. Нет, я очень хочу их всех увидеть, а по брату реально скучаю. но не там, и не здесь, а где-нибудь в другой реальности, в другой жизни. why not?
ну когда уже, когда фантастика воплотится в реальность. когда уже люди полетят осваивать новые планеты, или просто в космос, или во времени. сколько же можно то.
ведь должна же быть возможность таким людям как я куда-нибудь сбежать.

It's a dark cold night...

Как же это трудно.
Лишаться того, что давало тебе какие-то краски в жизни. Да еще и видеть, как это оказывается у кого-то другого. но нет, мне не завидно. мне же и вправду радостно что кто-то счастлив. тем более хороший человечек.
мне просто непонятно, почему именно мне приходиться обламываться и оказываться в сторонке всю жизнь?
Без объяснений, без видимых причин, без слов. Оно просто меняется в мгновение, и больше никогда не возвращается.
Чорт возьми, почему я не умею верить своим глазам??? 0_0
Ведь сама просто натыкаюсь носом на ФАКТЫ.
И если мозг вроде все понял, то внутри что-то до сих пор не может привыкнуть. как так.
И вот опять не спишь всю ночь. И даже вроде не думаешь.. почти. Просто не спишь.
Не хватает этих рук, не хватает поцелуев, не хватает возвращений домой.
Просто.
Надо пережить. Ведь это не настоящее. Это так, физиология.
Пусто.
Грустно.
Холодно.
Темно.
И не хочется даже выходить из офиса в эту темноту и холод.

Aftermovie morning

Появилось у меня нечто новое.
Ночь интересного кино, или волшебных чарующих мультиков Миядзаки, а потом домой пешком. Или на фрилайнах. Или немножко на первом троллейбусе.
С музыкой в ушах. И набережная, набережная, на которой - никого (!) кроме меня, и солнца, меня, и солнца, и музыки. И можно петь себе сколько хочешь, ехать, видеть солнце и воду, и больше ничего не надо.
Сама себя боюсь.
Все больше вещей находится, которые я могу делать одна, и никто не нужен. В плане, с другими они получились бы вряд ли. И меня они прут.
Как-то где-то еще щемит нехватка чьей-то нежности и понимания, плюс "куда девать свою", но уже совсем совсем немного.
Вот смотришь Миядзаки, или что-нибудь еще, или читаешь Хайнлайна где осваивают новую планету или выкидывает их в лес и есть только природа, и ты. Просто все, что нужно для жизни человека.. ведь все остальное по сути настолько не важно...и вспоминаешь Into The Wild...
Не хочу город, хоть и люблю его, как этим утром.
Может такие как я и становятся отшельниками?
Брр...
Мыслей больше нет..

Напоминалочка для юзеров iGoogle :)

Countdown for Towel Day!

что это - http://en.wikipedia.org/wiki/Towel_Day :)

:-P

Я искала причины и хотела остаться
Ты не понял, ну что ж, больше я улыбаться
Не буду как дура, и ждать я не буду
Вообще, я тебя очень скоро забуду.

Ты не верил - не верь
Можешь делать что хочешь
Я теперь дикий зверь
И меня не приручишь.

Пусть тебе все слова мои по барабану
Даже не удивишься, что веду себя странно
Да и мне наплевать, только жалко за чувство
Что красиво так было, а теперь стало пусто.

А искала причины, причин теперь нету
Я свободна теперь и как ветер по свету
Буду носиться, ну-ка, кто остановит?
Теперь вся моя воля - в моих лишь ладонях.

"Это все равно лучше того, о чем пишут, это..все равно лучше того, что я не-на-виижу..!"

Скучаю..
скучаю по тому времени, когда впервые услышала эту песню
по Чайфам, по гитаре, по времени, когда я думала что все все изменится
по тем моим желаниям и так и не сбывшимся идеям
по музыке, музыке, музыке..
людям, которых я узнала благодаря ей
Потерялась, сбежала, и никаких ниточек, кроме памяти.

Ловить настроения

Почему нет такой работы..
Искать интересности, ловить настроения, чувствовать запахи, вливать в уши музыку..
гулять по проспектам, рисовать линии, смеяться над фаном, читать блоги гиков,
ни к чему не привязываться, каждый день новое, билеты во все концы, и только с собой back pack

Нужно чаще улыбаться без причины:)

-"Вот Вы, мужчина, что вы так смотрите в меня?
Во мне живут мои рыбешки
и плавничками щекотится внутренность мояя-а-а" :)

Blues Chih-Pyh - Ilya Chert

Error messages

в копилку прикольных ошибок и вдогонку к этому посту, увидела в магшоте еще одну:
Error 500. Collect them all!

Quotes

Лучше пережить, чем избежать.

просто услышала, неважно где, не знаю чье. но мое.

Как ниточки связываются:).

В ходе одной переписки вспоминаю, что видела где-то фотку собаки в дредах, гуглю..
попадаю на запись в чьем-то блоге..

ниже подпись..
San Francisco. CA
гы:)
так так... пробегаю взглядом текст -
Eddie Vedder - блин, это же тот, кто написал саундтрек к Into The wild !
Pearl Jam.. так, как же они связаны...иду в Wiki.. так я узнала, что Eddie Vedder - это вокалист Pearl Jam, которых я открыла для себя пару лет назад...
главное я знала имя Eddie Vedderа по песням к Into the Wild, а его лицо - по видео Pearl Jam, и вот сейчас два разных для меня человека превратились в одного :).

наверное когда-нибудь, если буду в СФ, найду это Boulette's Larder, так, для интереса :))).

Я знаю, чего я хочу.

Это домик недалеко от солнечного города и в паре часов езды до гор, где можно кататься, и волн, где можно серфить, и внутри с репетиционной базой, обязательно с ударной установкой (!), и со звукозаписывающей студией, и с комнатой, заполненной баночками с красками на случай, если вдруг захочется порисовать. И обязательно кошка (или кот).
И работа фриланс. И иногда трэвел.
Вот когда все это будет, только тогда я сяду, успокоюсь и буду чуствовать что живу так, как хочу. И что не надо больше дергаться и каждый день думать "как же все изменить". И не будет больше ощущения "я здесь только временно", не покидающего меня последние несколько лет на работе, в ниституте, в этом городе и вообще везде.

The World's shortest fairy tale

I've just seen this at one of the message boards on CS :))

THE WORLD 'S SHORTEST FAIRY TALE

Once upon a time, a guy asked a girl "Will you marry me?" The girl said "NO!" And the girl lived happily ever-after and went shopping, dancing,camping, drank martinis, always had a clean house, never had to cook, did whatever the hell she wanted, never argued, didn't get fat, travelled more, had many lovers, didn't save money, and had all the hot water to herself. She went to the theatre, never watched sports, never wore lacy lingerie that went up her arse, had high self esteem, never cried or yelled, felt and looked fabulous in sweat pants and was pleasant all the time.

The End

Планета

Выкидываешь бутылку, коробку, пакет.
Все это едет куда-то на свалку.
Каждый день очередная часть нашей планеты умирает и вовлекается в необратимый процесс: где-то срубают деревья, а кто-то выкидывает старую мебель, где-то используют тонны воды для изготовления химикатов, а где-то химические отходы засоряют целые водоемы...
И, несмотря на то, что деревья растут, нашей планеты становится все меньше и меньше...

Вот бутылка, или пакет. сминаешь, выкидываешь, никто не будет это разгребать. никто не будет это перерабатывать. просто мусор.
но ведь это пластик, из которого можно сделать миллионы вещей!!
из выкидываемой бумаги и дерева можно сделать миллионы вещей!
а стекло. "Бомжи", между делом, делают гораздо больше полезного чем мы с вами.

Ведь это так просто. Так просто. Так чертовски просто! Чтобы люди выкидывали бутылки и пакеты в одно место, бумагу в другое, стекло в третье, еду в четвертое.
Если бы было КУДА.
если бы кто-то это мог ЗАБРАТЬ
и ПЕРЕРАБОТАТЬ.
и было бы не лень, мы бы привыкли, привыкли бы наши дети, и так далее.

Если бы машины, забирающие мусор, ехали не на свалки, а заводы.
А заводы, в свою очередь, сокращали бы расходы на сырье и материалы.
Идиоты!

Да, есть компании которые это делают, которые производят из переработанного, где-то там.. вне России.
Но это такая ничтожная часть из того, что мы все могли бы сделать для НАШЕЙ планеты...
просто мизер...

Помню, были в Москве эти мусорки, разделенные на три части. с такими микро-дырочками, закрыми металлическими самозахлапывающимися крышками, что если ты хочешь выкинуть этот чертов фантик, ты обязательно к ней прикоснешься, или чуть ли не засунешь руку в эту мусорку.
Да... юзабилити у нас всегда было в почете. Все для людей. Хотели как лучше...молчу.

Интересно.. сколкьо уже процентов планеты сейчас занимает до сих пор разлашающийся мусор, где-то на земле, или под землей..
Мне кажется когда люди опомнятся, будет уже поздно.

Мы лучше будем делать бизнес, продавая мелодии и тупые картинки на телефон, нежели что-нибудь переработаем.

Angree!

Бесит!
.. что постоянно наступаю на одни и те же грабли
бесит!
.. что трачу свое время и слишком многого хочу от людей, которым от меня ничего не надо
бесит!
... что не родилась мальчиком! тогда я могла бы позволить себе делать гораздо более того, что позволяю сейчас, и в этом не было бы ничего предрассудительного или странного.
бесит!
... это мозгое***во, которое устраиваю я сама себе: только закончится одно, как начинается другое.
бесит!
... моя импульсивность и нетерпение, как сейчас..
бесит!

пойду допью полбутылки мартини.

Helicopter: new dream.

Блин.
Пока весь мир сходит с ума и все интерфейсы всех сайтов попорчены слюнявыми розовыми сердечками, я вдруг нашла новую любовь. Вернее, она всегда была, просто я ее открыла еще раз, так бывает. Знаешь долго, а потом - бац!
Вертолеты.
Они клевые.
У них потрясающий звук. Я обожаю звук вертолетов.

"-А вы знаете что такое вертолеты?
- Даааааа
- А вот и нееет, Вертолеты - это души умерших танков"
(с) Бегунов, ЧайФ.

Этот

а может быть вот этот

или такой...

белый красавец, еще раз, я же люблю все белое!

Или глазастое чудо похожее на стрекозу :0)
Вот и появилась тема для тату.
И, признаюсь, я уже видела татушку с вертолетом, так что это будет боян. А может быть изрядный. Ну а что я могу с собой поделать:).

(да, штырит иногда)

Касаться тебя-
Исполненье желанья
Сумбурного счастья

Сверхстрастного пыла
Запавшего чувства
И нежности, нежности...

И нет упоенья
Пока не с тобою
Глаза не закрою

Но безопасно
Быть без тебя
Чтоб не рушился сон

В мгновеньях печали
В секундах улыбки
В наивных догадках

Где кроется что-то
Уму неподвластно
Не явно наукам

Пусть стекла потеют
Чтоб пальцем чертить
Имен сочетанья

Иль просто смотреть
На город в котором
Сейчас засыпаешь

Не знаешь ни слова-
Что можно сказать,
И что хочешь увидеть,

Что может быть станет,
"А вдруг", или "если",
Не можешь представить

И просто одно:
Когда далеко -
Да, я скучаю.

Когда где-то рядом -
Я не хочу,
Чтобы это кончалось

И вот сверху небо
И даже наступит
Какое-то завтра

И сдует иллюзии
Ветром февральским -
Останется правда...

И ждать невозможно
Совсем.

и кто-то может быть спросит зачем выкладывать в блог довольно банальный, даже нерифмованный, в какой-то степени личный бред. просто хочется куда-то написать. that's all. don't even ask.

Кино перед сном.. или ночь с Мишелем Гондри

Выпив в полдвенадцатого крепко сваренного пуэра, выбегаешь из дома и едешь на Арбат.
Там, около и внутри кино "Художественного" театра, снует море цветастого, иногда дредастого, позитивного народа, который купил билеты заранее :) Кому-то, кто пришел к началу, все же не хватило :(

Ночь фильмов Мишеля Гондри, милый кудрявый чувачок с микрофоном приветствует всех и говорит что к чему: проект из Питера, впервые делающий показ в Москве. Наотрез отказавшийся от телевидения и другого освещения на публике, для людей, в основном приглашенных либо через друзей друзей, либо случайно туда попавших.. но ведь все случайное неслучайно, и это абсолютная правда :)


"Вечное сияние чистого разума".. который ты хочешь пересмотреть уже так давно, и тут, наткнувшись вдруг на ссылку, видишь что вот он, именно он, ночью, и еще два фильма с не менее интересующими названиями, и все одного режиссера.. "не пойти" стало бы катастрофической ошибкой.

Кейт Уинслет которую я так люблю, эти безумные синие волосы, эти глаза убегающие от камеры и вечно неспокойный "разум", и Джим Кэрри с которого сначала хочется снять эту ужасную шапку, а когда снимает, причесать или хотя бы убрать челку со лба... и смешно и грустно...и Хоббит, и, оказывается, даже Кирстен Данст.. и эта любовь, когда зная все, что будет, они выбирают жить так, как хочется сердцу, а не уму. Потому что это стоит того, потому что это не забывается, какими бы технологиями не затрагивали такое твое физическое как память, это находится где-то в космосе.

Кофе-брейк.. с закрытым баром и очередью, но с потеплевшей погодой на улице :0)
И лояльными охранниками, пускающими с чем угодно обратно в кинотеатр, ведь все свои.

"Перемотка". Funny, very funny. Местами явный, местами тонкий юмор, Джек Блэк, море креатива и красивых кадров. Я давно так не смеялась. Просто must see.
Может быть слегка затянут в конце, но зато можно хоть немножко задуматься, и улыбаться от светлой грусти или радости.

И вот все понемножку стали засыпать, очередной кофе-брейк, выходим в холл, а там диджей ставит - Ghostbusters!!! почему такая радость - потому что в этом кино встречались "охотники" и была эта музыка :)
Ну а затем на улицу!
Это волшебно!
Арбат, тепло, туман (!), рекламный щит буквально висящий в воздухе,
-Машка, а где ты брала кофе до кино?
-в "Кофе-хаузе" в начале Арбата
-а мы ведь успеем?
-Конечно:)

В толстовках и припасенных перчатках, в переход, на затуманенный безлюдный Арбат с фонарями.. латте с карамелью, беседа с Машкой которую очень приятно видеть и приятно открывать обшие интересы, штатив в виде уличной рекламы ролов "калифорния", и обратно в кино:)

Так, чтобы уже заснуть - "Наука сна".
Бесконечно креативный, немного сумасшедший, уснешь уж тут, ага..
Быть может, на любителя. Но я и есть тот любитель:)

И после кино опять приветствовавший нас человек с микрофоном, слегка затянувшийся разговор -прощание, ибо в гардероб все равно длиннющая очередь (наверное такие столпотворения в Художественном редкость:), и уютная какая-то завершающая нота в виде девушки, подошедшей к этому человеку и сказавшей как-то так ласково ему, но в микрофон "Пойдем уже домой" :)

А в очереди в гардероб показываю Машке мой номерок - 333 =) Она достает посмотреть свой, и, что бы вы думали? при том, что сдавали мы куртки друг за другом:


Вот так вот :0)

Едешь в метро, полный теплых чувств и позитивных мыслей, наслаждаешься сонным утром, обмениваешься улыбкой и парой фраз с каким-то мужчиной с которым "никак не разминешься",(знаете, когда каждый одновременно уступает друг другу дорогу... кстати, это такой момент был в кино 0_0 ), вдруг идешь по необычной для тебя стороне улицы, завтракаешь розовым риттер-спортом с клубникой в йогурте :)

И никто и ничто не отнимет у меня этой свободы.


9:11, можно пару часиков поспать,
всем доброго утра :0)

The Cat

Сегодня тупо опустив глаза вниз и увидев серые штаны и серую куртку, а перчатки и ботинки белые, как лапки, меня осенило что у меня характер как у кошки. Вот бывает же проглючит:)

Ведь реально, кошка:
Обожает засыпать у кого-то на груди,
Но любит гулять сама по себе..

Нет привязанностей, есть инстинкты

Радуется и мурлычет когда довольна,
Впадает в апатичную спячку когда ничего хорошего не происходит

Кошка трется об ноги, выражая любовь, когда хочется нежности,
Но убегает по своим делам, когда ей ничего не надо

А вот это так вообще:
"What made you an alley cat scratching me?
You dig deep with your nails and flash your teeth
And run off to where your next big meal could be
What made you an alley cat scratching me?
You dig deep with your nails and flash your teeth
And run off because you must be tired of me
Run off because you must be tired of me"
(с) Sherwood

Забавно)

Life for.. what?

As far as I'm not working last days (oh, unemployed, this scary word! and crisis, of course)), I think...
How it is cool to woke up not because of you need, but just when you want, no matter in the early morning or afternoon

How it is cool to walk during sun is shining, and not to sit all this time in the office..

How it is cool to woke up and asleep with laptop, to see movies, to read, to learn, to do what you want. To cook or to do some home stuff, or to walk showing city to CS'rs..

And it doesn't mean that I want to do nothing, it doesn't mean that I'm lazy (though, I'm really lazy sometimes :).. I would be glad to do a lot of work at home or at office but not "10 to 18"..

I' really suppose that there is smth wrong in this world.
Why should people miss some usual joy of life, why should overcome yourself every fucking day to go to job, to stay in traffic, to do job which they don't like just because of money.
And only a few happy in their job, their life and so on.

The rest just think, that they are happy. But it can't be so... they happy just because they think, they have all our society consider as factors of happy and successful life.
"Oh, I have a car, I have a family.. my wife is beautiful (or my husband is successful man), my children are in good school, my apartment is pretty cool" and so on..

"But who cares that I woke up at 6-7 in the morning every day, breathe dirty air of traffic, do some annoying job, sometimes interesting maybe.., have a BIG happiness to sleep in the weekend or go out of the city.. oh, yep, and have 28 "official vacation" days a year, when I can Do What I want."

And who said that it should be so... that LIFE should be only at weekends and vacation...

smth wrong... smth wrong... smth wrong...

I know that world works this way
I'm not little girl
But.. I can't finish this puzzle
I don't want to..

"Oh I am what I am
I do what I want
But I can't hide"
(c) Dido

"New" wanted!

Something new is needed... new people are not enough already...

Place, sun, atmosphere, fresh air flow for such usual life.. where to get it?

Smileys, crystal water, light and zero gravity.. new music or new love or new road or new city...

All seems so usual, so banal, even when you see beauty in the morning sun, even when you happy to see people you love, even when smth good or surprising happens.

At the same time all of this, e.g. job searches, I'm just watching it like in the movie. I'm participating, but not as my personality, but just as actor...and then appreciate snapshots and correct wrong if it's possible.

Life is difficult thing.. so many tasks to resolve, so much time to find what do you need..
and again, it's said by Ann.. and I'm just watching.. like I'm out there..

Into the Wild

What does all this world mean..
When you feel yourself like a little little human in concrete box placed on ..th floor of bigger gray concrete box enclosed by many other concrete boxes in big big city which is one of the others..on this big big planet..

He was 23... I don't know, so much emotions.
It's difficult to be silent as well as difficult to say smth.

"Happiness is real only when it's shared".

Don't know whether I want somebody to be with me right now at this moment.
Difficult not to think about own life.
I'm 21.. who am I?

For the first glance I have all I want.
From the other side I totally lost and not rarely want to find sense of life or.. want nothing.
All these education, job and so on.. If only I had self-respect I wouldn't allow my brains to forgot so much things which I could do before and which I loved. Math, music.. all was not for the hell of it.

The part of these people about which I'm exited. At the same time they most probably even remember about me just when I start conversation first. Why all of this happens?

"...When you forgive.. you love, and when you love, God's light shines on you..."

Love? Does it exist?
For me probably not.
Even if one day all will start cool and with reciprocity, I'm afraid that I won't believe in that and crash it from the beginning.

Why Can't I find my Own way?
Why am I now sitting here and writing all this shit when somebody does Real stuff in The Real life.
I want to disappear from the Web...more over I need it..

Lost.. totally lost

And no tears, which is strange for this sort of movies and this sort of thoughts.

Не могу сдержаться

Знакомый из Индии хочет жениться, кидает в аську фотки девушек "как думаешь, какая лучше?"..эти фотки прислали родители девушек его родителям.. одна из них кстати русская..

в спам приходит "Сайт знакомств. Новые парни и девушки!"... будто это "Новые смартфоны!" или что-нибудь подобное..

я уж не говорю про сайты "невест" и "девушек легкого поведения", там само собой.

просто печально что все вот так сводится к товарно-денежным отношениям. :(

People

В последнее время у меня почему-то появляется какое-то безмерное чувство благодарности к.. наверное Вселенной, за то что существуют такие люди.. на которых смотришь и хочется становиться лучше. Нравится наблюдать, понимать и разгадывать таких людей...
Правда в минусе то, что ощущаешь себя каким-то плохим, сравнивая себя с их хорошими чертами.. но наверное для того это и создано, чтобы замечать, и чтобы меняться.

Georgia

Аэропорт... я проспала, еле выползла, по дороге в Шарик стоим в пробке но все-таки успеваем к регистрации
Сонные, но довольные, в предвкушении клевой поездки сдаем негабаритный багаж :0)

Самолет.. я как всегда ною, что мое место не у окошка, сидеть рядом с Камычем конечно зло, но куда деваццо

Пара часов в Киеве, duty free где закупаемся жидкостями для Б-52, дядюшка Резо встречает в аэропорту и в машине угощает нас мандаринами, и вот, наконец-то, снег.. снег, снег, снеееееееееггггг :0)

Каждый день с утра полтора километра в горку по дороге до верхнего домика Резо, и открывшаяся потом тропинка прямо к подъемнику, на которой поначалу приходилось останаливаться чтобы отдышаться раз так 5 :)

-Вы с Украины?
-Нет, из России
-Оооо, молодцы что приехали!
- :)

И каждый день наедаешься за завтраком, в конце наливая в чай уже не молоко а Бейлиз, обед с мега-клевой аджикой и суровой тетечкой-поваром, то и дело называвшей Серегу "мальчиком" и требующей всех и сразу говорить сколько кому налить супа, но все равно вкуусно:)

А вечером офигенские хачапури и полусладкое вино в местных заведениях, где тебя иногда могут утащить танцевать так, что потом останется синяк на руке, и потом перекинуть через плечо и затащить наверх (и это совсем нелегкую меня:) и тем самым заставить захотеть провалиться на месте:).

И Новый Год по-грузински! Тост за тостом, да когда же они закончатся (?), и за родителей, из рога, до дна (!). И столы латышей и украинцев, некоторые из которых так жаждали потанцевать с нашей Машей :)
Салют, и заплетающиеся ноги домой и прогулка до древней почты и эстакады на следующий день. А кто-то ведь умудрился пойти катадзе (!!!).. конечно Ножкин был одним из этих кто-то :)

А первый раз в пухляк..
-Не, Белка, все, я больше не могу выкапываться, щас выкопаюсь и вернусь на трассу

И Белка уезжает, а у меня вдруг получается выкопаться и я еду одна в пухляк. Пока все хорошо, ловлю как это может быть, зарываюсь, но пока просто, ибо есть уклон.. но вот плоское место.. чорт

Выкопалась... три метра.. плюх!... выкопалась.... 5 метров... плюх!....... поругалась, посидела отдохнула. выкопалась, 10 метров.. плюх!....... поругалась, попыталась выкопаться, поругалась, посидела отдохнула, попыталась выкопаться, поматерилась, попыталась выкопаться, прокляла сноуборд, посидела отдохнула, выкопалась...уфффффф..... 10 метров.... плюх !!!!! ....... фак фак фак... как же я ненавидела тогда снег, сноуборд, всю эту поездку.....
люди с подъемников уже не советуют как лучше подкопать под себя снег, т.к. канатка уже выключена, солнце закатилось за горы, мимо больше не проезжают лыжники подающие палки... пешочком... до начала второй канатки... каким-то образом.. в хижине Резо... и это во второй день :) следующий, конечно, был выходным :)

Вайн каждый день.. железно помню только один день, когда я совсем ничего не пила :)
А когда пила.. особенно перед поездкой в Тбилиси на следующий день.. пришлось потом есть волшебный Полинкин гель и ехать в автобусе Резо на переднем сиденье от греха подальше:)

А Тбилиси клеееевый: метро с линиями у которых нет цветов(!), узкие улочки и горочки со старыми атмосферными домами, зашифрованные в орнаментах цифры, лифты, которые едят монетки чтобы катать жильцов, офигенские виды из окошка и вкусные вкусные булки:)

Маршрутки...
Загруженные апельсинами, яйцами и туалетной бумагой за спиной Хоббыча, с лавочками "на стиле" с такой же обивкой как у кресел маршрутки:))
Или же останаливающася каждые 5 минут чтобы поболтать или взять очередного пассажира, один из которых поил вином, угощал конфетами и обещал рассказать историю Грузии когда приедем в следующий раз)
А потом ее пришлось толкать ее до заветной вывески Natachtari, до тех пор пока вдруг не появился Наташкин папа, чей мотор помог таки завестись и довести наше немеренное количество шмоток до чудесного Наташкиного дома. И, кстати, с остановкой в магазине, где мы благополучно скупили весь сулугуни и случайно - хинкали с .. картошкой (!) ))))

А еще у Наташки имелсо Твистер.. с помощью которого были насняты метры компромата :) хотя и без Твистера таковой имелсо, взять хотя бы Женькины хвостеги :)

И вообще все было настолько мега-супер, настолько клево, настолько..... никогда даже не думала что окажусь в сауне, или, например, встану на лыжи)

Чорт, столько строчек и сумбурных мыслей, а про каталку совсем мало.. а ведь были дни, когда едешь на подъемнике как в молоке, а потом спускаешься там где границы трассы и пухляка давно засыпало, или когда едешь по свежему ратрачному следу, или когда в шоке соскрябываешься по буграм за выводком мелких в лыжной школе, или когда впервые залезаешь на трешку и каким-то образом с нее таки съезжаешь... или когда резко начинается метель, а ты на лыжах, едешь, боясь не потерять из виду Женьку, ибо реально страшно и не видно даже флажков, которые шумят от ветра где-то над ухом).

А еще одним отдельным пунктом - Спасибо :0)
Ножкину за то что будил по утрам и не давал упустить замечательные моменты каталки, за то что держал руку на пульсе так, что другим не о чем было беспокоиться :0) честно, я даже не знаю номера рейса, на котором мы летели:))))
Белке за согревание соседней кровати и доставшиеся грильяжики:))
Женьке за фотки, мегаинтересную лекцию(хочу еще:) и вообще за компанию :)
Полинке за позитивную фантазию и волшебные лекарства, не раз меня спасшие:)
Хоббычу за все :) И Машке за компанию в распивании Бейлиса с молоком, вспоминании Пилотовских песен и гулянии до эстакады :)
Наташке за то что появилась в нашей компании и конечно за последний вечер в Тбилиси:)

Мы обязательно вернемся, ведь правда? ;)

(даже если опять попадется место рядом с Камычем:)))